Miért játsszuk a kemény legényt a nőknek?
2014. augusztus 27. írta: George Herceg

Miért játsszuk a kemény legényt a nőknek?

sad.jpg

Mert ez tetszik nekik.:-) Persze a dolog ennél összetettebb. Sok nő ismerősöm mantrázza, hogy mi pasik nem tudjuk kimutatni az érzelmeinket, ha bajunk van befelé fordulunk, és mindenféle függőséggel kezeljük a lelki nyavalyáinkat (alkohol, munka, cigi stb.) Vajon gyárilag vagyunk így összerakva vagy ez egy tanult szerep?

 

Véleményem szerint a férfiakon ebben az irányba hatalmas a társadalmi nyomás. Már a szocializáció korai szakaszában arra nevelik a fiúkat, hogy ne mutassák ki az érzelmeiket, különösen a negatív érzéseiket. (Egy kisfiú nem pityereg! stb.) Később ez csak fokozódik, de már nem a szülők és a tágabb környezet, hanem a nők irányából érkezik a nyomás, ráadásul indirekt módon. Bár sok nő úgy írja le az ideális férfit, mint aki képes beszélni az érzelmeiről és megosztja a gondjait a párjával, a valóság egész más. Tapasztalataim szerint a női szexuális vonzalom kiirtásának egyik leggyorsabb módja, ha a férfi megosztja a gondjait a vele élő nővel. Egyrészt a nők a férfiakra, mint problémamegoldóra tekintenek, nem pedig problémahordozóra, másrészt a nők a saját problémáikat szeretnék a férfival megoldatni, vagy legalábbis egy olyan társat akarnak, aki figyel és meghallgatja őket. Ezt pedig megzavarja, ha a férfi jön elő a maga nyűgeivel. A férfiak ezzel nagyon is tisztában vannak, ezért vagy férfi baráti körben beszélik ki a bajaikat, vagy pedig magukba fojtják annak minden káros következményével.(lásd szenvedélybetegségek, melyekben a férfiak érintettsége sokkal magasabb) Családban élő férfiak még veszélyeztetettebbek mivel elsősorban, mint a család anyagi biztonságának felelősei kénytelenek szembenézni a napi gondokkal, ami a legnagyobb rizikófaktor. Nem véletlen, hogy sokan érzik egyedül magukat a párkapcsolatukban, hiszen ha csak a pozitív dolgokra vevő a másik, a negatívakra nem, akkor valójában minden látszat ellenére magányosak vagyunk, mi férfiak. Erre a kihívásra még nincs válasz, hiszen a nők nem tehetnek arról, hogy ösztönösen a mindig pozitív, problémák nélküli, magabiztos férfiakra indulnak be. Marad a szerepjátszás és, hogy törekedjünk saját életünk minél probléma mentesebb kialakítására, vagy készüljünk fel arra, hogy az aktuális kedvesünk hamarosan egy másik férfi mellett köt ki. Ez az igazi természetes szelekció.

A bejegyzés trackback címe:

https://ferfiszemmel.hu/api/trackback/id/tr216640151

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

invalid username 2014.08.28. 09:04:44

Hú, ez nagyon egysíkú.

Ha egy pasi udvarol, ne beszéljen a gondjairól, mert a nőnek olyan pasi kell, aki biztonságot nyújt.

De tartós kapcsolatban egy pasi ne rejtegesse a gondjait, mert úgyis tudom, hogy vannak, ám ha titkolja, nem tudom, mennyire bízhatom meg benne. Esetleg holnap kiderül, hogy százmilliós adóssága van.

Void Bunkoid 2014.08.28. 09:39:02

SZerintem meg nem kellene színészkedni. Egy embert úgy kell elfogadnunk, ahogy vagyunk. Ha egy hamis kép az elvárás, és minden nő a valóban tökéletes biztonságot nyújtó, sosincs-semmi-baja-mindent-megold férfival állna csak szóba, akkor minden nő írjon szerelmeslevelet a szupermennek. Igaz, még ő sem tetszene nekik, mert az meg sosem érne rá a folyamatos világmegmentési feladatai miatt - azonkívül egy zöld sörösüvegtől azonnal csődöt mond a szuperf*sza :P

Takács Kr. · http://takacskrisztianir.blog.hu 2014.08.28. 09:48:57

Azt írod: "marad a szerepjátszás és, hogy törekedjünk saját életünk minél probléma mentesebb kialakítására"

Szerintem ez vagy-vagy, nem és. Hazugságra még senki sem alapozott problémamentes életet.

Mellesleg, ott bukik az egész teóriád, hogy a család legerősebb kötőanyaga mindig is a nő volt, mert - és ezt végre el kellene fogadni - erősebb mint a férfi. Nem hülye a természet, hogy a fajfenntartást a gyengébbik nemre bízza... Akár tetszik, akár nem!

Még ha ez sok férfinek meg is ingatja amúgy sem erős önbizalmát... :-)

George Herceg 2014.08.28. 09:53:07

@Takács Kr.:

Ezt úgy értem, hogy törekedjünk arra, hogy amire ráhatásunk van ott ne csináljunk magunknak gondot, de az élet már csak olyan, hogy csomó mindent nem tudunk befolyásolni. Ezekben az esetekben módjával kell a problémáinkat a másikra terhelni, mert kockáztatjuk, hogy a nő felnézzen ránk.

George Herceg 2014.08.28. 09:54:42

@Rongy Rázó:

Egy nőnek leginkább egy tartós kapcsoltban kell a biztonság. Nyilván vannak komolyabb esetek amit nem szabad eltitkolni, de ha minden munkahelyi nyűgöt esténként a pasi hazavisz és otthon beszél ki abből nem lesz szex az éjjel:-D

mrbateman 2014.08.28. 09:57:14

Tökéletes meglátás.
Ami még tetszik, hogy nem túlelemzett, hanem egyszerű népi megfigyelés egyszerűen leírva.

Egyébként ahogy@Rongy Rázó: is nagyon helyesen megjegyzi amint a pasiból férj lesz, az már egy másik téma.

mrbateman 2014.08.28. 10:00:15

@George Herceg: Pont tegnap meséltem el otthon, hogy elküldtem a főnökasszonyt a halál faszára és meglobogtattam a felmondásomat...aztán a 10-es skálán 7-es erősségűt basztunk.

George Herceg 2014.08.28. 10:01:06

@mrbateman:

A legjobb női libidócsökkentő az esküvői torta :-)

George Herceg 2014.08.28. 10:02:02

@mrbateman:

Csak gratulálni tudok: nekem nincs főnököm, de egy 7-es dugás rám férne.

mrbateman 2014.08.28. 10:07:49

@George Herceg: Ja én is meglepődtem, otthon azért ritka a 7-es.

Mond az valamit, ha azt mondom vicca versa?:-)

George Herceg 2014.08.28. 10:09:37

Voltam nős, rám így nem hatott a torta :-) De a sok sült krumpli után néha annyira jól esik egy kis rizs :-)

Takács Kr. · http://takacskrisztianir.blog.hu 2014.08.28. 10:21:48

@George Herceg: sztem nem válaszoltál a felvetésre.

egyébként sem értem: a szerepjátszást már miért ne tudnád befolyásolni???

a problémák terheléséről: egy nő nem a sérthetetlenségünk miatt néz fel ránk.

Überspannung 2014.08.28. 10:25:51

@Rongy Rázó: nem egysíkú, hanem realista. te is otthagynád, ha tudnál a 100milliós adósságról. esetleg vacillálnál előtte pár napig ha nagyon lelkiismeretes vagy, és bemagyaráznád, hogy kiszerettél belőle, vagy hogy már nem jó a szex. így megy ez, nem tudatos döntés eredménye. ha meg előre közli az adósságot, akkor eleve nem is állnál össze vele, legfeljebb ha a bevételek-kiadások mérleg számvetése után pozitívnak tűnne az egyenleg.

dex.ion 2014.08.28. 10:27:00

@Takács Kr.: mi miatt néz fel ránk a nő? én alapvetően egyetértek a poszttal egyébként.

dex.ion 2014.08.28. 10:28:10

@Überspannung: igen, és ez így van rendjén, teljesen józan gondolkodás nemektől függetlenül. olyasmiért hibáztatni a nőket, amit mi sem vállalnánk be, nem lenne túl sportszerű.

George Herceg 2014.08.28. 10:30:00

A szerepjátszás talán nem volt szerencsés kifejezés. Inkább elfojtásról van szó. Nem a szerepjátszást, hanem a problémáid megjelenését nem tudod mindig befolyásolni

Muscari 2014.08.28. 10:35:33

@George Herceg: ez hulyeseg. Akkor nincs szex, ha valaki folyamatosan stresszel.
Ha elmondja mondjuk a munkahelyi problemat es en segitek neki megoldast talalni, maris feloldodik a feszultseg. Ezt tapasztalatbol mondom.

George Herceg 2014.08.28. 10:41:24

@Muscari:
Nyilván ez nem az egyszeri esetekre vonatkozik, hanem hosszú távon. Másrészt attól még, hogy megpróbálsz segíteni nem biztos, hogy kívánni fogod vele az együttlétet.Harmadrészt mi van, ha Te sem tudsz megoldást találni. Hidd el, hogy zavarni fog, hogy nem a gondtalan oldalát mutatja. Szép dolog az őszinteség, de rosszul is elsülhet.

invalid username 2014.08.28. 10:48:58

@George Herceg:

Persze, nem is azt gondolom, hogy nyafogjon.
Én sem szoktam. De ami akkora teher, hogy hatással van vagy lehet a másikra, a kapcsolatra, a családra, azt el kell mondani.

A titkolózás egy repedés, amit meg kell állítani, különben szétszakad az egész. És a repedés megállítása fájdalmas, ahogy annak idején gépészet tanárunk mondogatta.

www.hnsa.org/doc/dc/img/fig34-20.jpg

A megvalósult amerikai ólom.. 2014.08.28. 10:53:54

@Rongy Rázó: Többnyire így van, de azért van néhány nő , aki másként működik. Egy évfolyamtársam rendszeresen bajai , problémái és hátrányos helyzete ecsetelésével dumálta be magát a csajok lábai közé.

George Herceg 2014.08.28. 10:55:19

@A megvalósult amerikai ólom..:
A Teréz anya típusú nőknél ez bejöhet, de ők a törpe minoritás.

invalid username 2014.08.28. 10:59:06

@Überspannung:

Ha a kapcsolatban ilyen dolgokban őszinték vagyunk, akkor nem veri magát százmilliós adósságba. Ha pedig úgy alakul, hogy mégis megtörténik, akkor sem OTTHAGYOM, hanem megbeszéljük, mit tudunk tenni.

Tavaly novemberben halt meg egy barátnőm férje. Tüdőrákban, dohányos volt. A halála után a takarításkor derült ki, hogy másfél évvel azelőtt tudott a betegségéről, de titkolta, nem is járt el rendesen a kezelésekre, mert a kemoterápiát nem lehetett volna titkolni. Csak akkor derült ki a család számára, amikor már látható(!) csont-áttétei miatt a felesége elvonszolta, utána már csak két hónap volt.

Hetekig beszélgettünk a nő fájdalmas dühéről - miért? Okos nő, nem csodát akart, de szerette a férjét és azt gondolta, hogy ezt a másfél évet, ami a rendes kezeléssel lehetett volna kettő vagy kicsit több, másként is tölthették volna. (Marta a lelkiismeret is: munkából hazatérő férje egyre gyakrabban feküdt le délután fáradságra hivatkozva, ő pedig azzal gyanúsította, hogy szeretőt tart.) A férfi meg nyilván azzal hízelgett magának, hogy ő milyen kemény legény, nem mutatja, hogy halálos beteg.

invalid username 2014.08.28. 11:02:39

@George Herceg:

Sajnos nem törpe minoritás, elég sok nőben olyan erős az anyaság iránti vágy, hogy egy anyás fiúból lett férfi simán leveszi a lábáról... aztán amikor a gondoskodó feleség mellett a férfi egyszer csak úgy érzi: "pót-anyám már van, keressünk egy dugni való nőt is" és akkor puff.

blacklord 2014.08.28. 11:19:42

@mrbateman: a főnökasszonnyal, vagy...?

George Herceg 2014.08.28. 11:19:52

@Rongy Rázó:
Ha a pót-anya nő nem dugni való akkor már az elején megette a fene

blacklord 2014.08.28. 11:25:15

Hát, itt úgy tűnik, egyedül vagyok ezzel a véleményemmel, de szerintem egy röhej, egy dohszagú múltbéli maradvány ez az egész "a nőnek fel kell néznie a férfire"-görcs. Nem, nem kell. Én rengeteg olyan kapcsolatot látok, ahol a nő az okosabb, a céltudatosabb, a mentálisan erősebb - és nem ettől működik vagy nem működik az a kapcsolat.
De ezzel együtt, ha titeket ez tesz boldoggá, akkor nyugodtan játsszatok szerept és haljatok szenvedélybeteg-halomra - kinek a pap, kinek a papné, ugye.

invalid username 2014.08.28. 11:28:48

@George Herceg:

Ez nem így szokott lenni, lehet az is dugnivaló, de miután pót-anya lesz, a szexuális érdeklődés új csibék felé fordul.

Fordítva még gyakoribb is. Szülők elválnak, a szép kislányt anyja egyedül neveli. A lány néhány, korabeli fiúban csalódik (ami a szerelmi élet hajnalán természetes),de egyébként is apahiánytól szenved, így végül elcsábít egy nálánál húsz-harminc évvel idősebb faszit (nem nehéz feladat, ugye, kedves idősödő férfiak :-) majd eltelik néhány év, oké, pót-apukám már van, keressünk egy potens hímet is.

invalid username 2014.08.28. 11:30:51

@blacklord:

Igen, egyedül vagy ezzel :) mert bár színes a világ, a nők nagy átlagban (a kromoszómák és a hormonok miatt) mégis jobb szeretnek egy olyan férfit, aki mellett legalább néha biztonságban érezhetik magukat.

Janos Mohacsi 2014.08.28. 11:49:41

Hat alapvetoen igaz a cikk a kezdeteknel. De hat hamis vilagot elunk: a no sminkelik magukat, szivaccsal tomik ki a melltartoikat, festik a hajukat stb stb.(jo nem mind: 80-90%). Semmi sem "igazi". A fo cel a kiemelkedes es figyelem-felkeltes. A ferfiaknal ugyanez. Ha valaki "panaszkodik" ferfikent azzal
nem egyutterzest valt ki, hanem: 1, Ez szanalmas 2, Ez egy hulye akit ki lehet hasznalni(pl. panaszkodsz, hogy kolcson adsz es nem adjak vissza).
Egy hosszu tavu kapcsolatban minden kiderul, de ha megvan az elkotelezodes, akkor mar nem szamit.

Janos Mohacsi 2014.08.28. 11:52:57

@Rongy Rázó: Ha idosebb ferfit valaszt az nem azert van mert "erettebb", hanem 80%-ban penzesebb. Kivetelek vannak(lattam 5/10-es 20 eves lanyt 50 eves iskolai gondnokkal).

Janos Mohacsi 2014.08.28. 12:01:03

Egyebkent manapsag affele "feminin tarsqdalomban" elunk. De a ferfi regen arra volt programozva, hogy problemamegoldo legyen. Ez egy egyszeru vilagban nem okozott problemat(mert egyszeru problemak voltak). A mai problemak viszont vagy hosszu idot igenyelnek vagy nem rajtunk mulik 100%-ban a megoldasuk(pl. uzleti vagy lakashitelek, munkahelyi jatszmak, otthoni jatszmak stb stb. Ezert szeretik a ferfiak a haborus/lovoldozos filmeket: ott minden egyszeru.

invalid username 2014.08.28. 12:02:29

@Janos Mohacsi:

Elhiszem, hogy néha kellemesebb ezt így látni ("a kis kurva"), de az én meglátásom szerint ez egy szerény kisebbség. Az idősebb pasi mellett sokkal több más érv szól: "apás", nyugodtabb, kedvesebb, hálásabb, tapasztaltabb az élet mindenféle fordulataiban. És ha egyébként több pénze is van, az sem azért számít, mert lehet belőle menő cuccokat venni, hanem mert anyagi biztonságot ad.

Amikor történeteket mesélek a barátnőimről, vigyázok, hogy ne lehessen könnyen felismerni a szereplőket, de aki most eszembe jutott, az annyira jellegzetes vonásokkal bír, és a férje ráadásul ismert ember, szóval most inkább kihagyom a sztorit. De az a lényeg, hogy legtöbbször nem a pénzért.

invalid username 2014.08.28. 12:06:11

@Janos Mohacsi:

Ezzel sokban egyetértek :)

Férjem szokott sóhajtozni: gyerekkorában, amikor elromlott a tévé, még kapcsolási rajz is volt hozzá, meg tudta forrasztani. Ez a fajta kompetencia-érzés lassan szétmállik. A ház körüli munkákban próbálja kiélni magát, a betonozás és csavarozás még ugyanaz, mint régen.

Jottó 2014.08.28. 12:08:39

Nem attól fogja egy nő biztonságban érezni magát ha a faszinak nincsenek problémái. Mindenkinek vannak problémái. A nő attól érzi magát biztonságban egy pasi mellett ha az a pasi őszinte vele és bevonja őt az életébe, amibe adott esetben bele tartoznak az aktuális nehézségek is. Sőt, ezek együttes átélése általában még jobban összehoz két embert, ilyenkor dől el hogy komoly kapcsolatról van e szó, vagy csak valami látszatfaszság.
Persze nyilván vannak nők akik azt várják hogy a pasi megadjon nekik mindent és sugározza magából hogy mekkora király az élet összes területén. de ezeket nem nevezném kapcsolatnak, pláne ha már egy házasság ilyen, akkor ott soha nem is volt szó igazi szeretetről vagy a másikkal való normális emberi kapcsolatról.

George Herceg 2014.08.28. 12:33:52

@Rongy Rázó:

Egy ideális világban nem egyedül az egyik félnek (férfinak) lenne a feladata az anyagi biztonság megteremtése. Olyan miért nincs, hogy a nő megteremti a biztonságot magának és így lép kapcsolatba a férfival? Ja mert akkor férfira nincs is szükség???

Barbaarb 2014.08.28. 13:09:18

@Takács Kr.:

A nő a fontosabb elem a családban és a szaporodásban, a férfiak könnyen cserélhetők. A nőknek ettől függetlenül a magabiztos férfiak kellenek, nem a nyűgösek. A nőnek sem mindegy, hogy milyen férfival áll össze és nemz utódot (ösztönösen sem).

Barbaarb 2014.08.28. 13:14:10

@Rongy Rázó:

Szexre alkalmasnak találhatja, de nem hiszem, hogy hogy sokan bonyolódnak ilyen esetben komolyabb kapcsolatba.

Barbaarb 2014.08.28. 13:16:35

@blacklord:

A nőnek fel kell néznie párjára. és a férfinak is. Csak mindkettőnek másért.
És érdemes különválasztani a hosszútávú kapcsolatot az alkalmi szextől. Az alkalmi szexhez a másik fél ösztöneinek ismerete szükséges (a jófiúk és a nyámnyilák ebben nem szoktak élen járni), a hosszú távú kapcsolatnál a vonzódás mellett rengeteg tudatos szempont érvényesül.

George Herceg 2014.08.28. 13:17:40

@Barbaarb:
A nők is cserélhetők férfi szempontból csak a válás sokba kerül.

Barbaarb 2014.08.28. 13:19:50

@Rongy Rázó:

Ebben benne van az is, hogy minél idősebb az ember, annál kevésbé rugalmas. A lánynak ez kedvező, hiszen egy magabiztos, stabil, megingathatatlan férfit lát, azt meg hagy ne ecseteljem, hogy a férfinak ez miért kedvező..

Barbaarb 2014.08.28. 13:24:25

@George Herceg:

Nyilván társadalmi dolgokat is be lehet ebbe vonni, de természetes körülmények között sem olyan egyszerű ez. A gyerekek alap esetben jobban kötődnek az anyához, hiszen a terhesség és a szoptatás során olyan kapcsolat alakul ki közöttük, amit egy férfi sohasem érhet el. Persze ezt az érzelmi kötődést a nők eljátszhatják (manapság sajnos ez egyre gyakoribb), de általában jogosnak mondható, hogy a gyereknek az anyja mellett a helye. Minél kisebb, annál inkább. Tehát egy váláskor a gyerek az anyánál marad, így a férfi mégsem tudja olyan könnyen cserélni a nőt.

George Herceg 2014.08.28. 13:31:21

Ez csak erőforrások kérdése. Ha cserélni akarom a nőt akkor csak a közös utódról kell gondoskodnom és kész. Ugyanez a helyzet fordított esetben is ha Anyu lecseréli Aput. A klasszikus család így is úgy is megszűnik és helyette lesz valami más (pl.mozaik család stb.) Ráadásul az emberek manapság csak egy rövid életszakaszban vállalnak gyereket és maximum kettőt. Életünk jó részét vagy gyerek nélküli, esetleg felnőtt gyerekekkel rendelkező párkapcsolatokban, vagy saját gyerekünktől külön élve, vagy esetleg egy másik apa gyermekét nevelve töltjük

George Herceg 2014.08.28. 14:07:21

Ahogy most ez a blog fenn van az index címlapján teljesen másképpen értelmezhető amit írtam:

"Miért játsszuk a kemény legényt a nőknek?"

Ez a női szexuális vonzalom kiirtásának egyik leggyorsabb módja.

:-)))))))

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 14:15:29

@George Herceg:

Nálunk a szexnek nincsenek feltételei, elég nagy baj is lenne, ha csak azért, mert stresszes vagyok én vagy Ő, vagy nem tudunk megoldani egy problémát, romlana a szexuális életünk. Inkább olyan szokott lenni, hogy egy váratlan jó dolog feldobja.
Viszont azt sosem bocsátanám meg, ha a bizalmamat aláásná azzal, hogy nem őszinte velem, vagy nyomná valami a lelkét, és nem öntené ki nekem.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 14:21:57

@George Herceg:

Csak ezt ne próbáljuk meg ideálisnak beállítani.

George Herceg 2014.08.28. 14:22:08

@Mj:
Nyilván a "panaszkodás" gyakorisága és milyensége a döntő. Egyébként őrizzétek a lángot a feltétel nélküli szex-szel kapcsolatban :-)

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 14:50:58

@George Herceg:

Azért nem egy rinyagép, inkább egyfajta napló vagyunk a másiknak, de ha probléma van, közösen oldjuk meg.:) (Olyan még nem volt, hogy sehogy ne lett volna.:))
Most lesz az esküvőnk, 11 év után, és nem kívánok negatív irányban változtatni a dolgokon.:) (A sztereotípiákkal meg foglalkozzon az, akit érdekelnek.:P)

George Herceg 2014.08.28. 14:53:33

Ismeretlenül is sok boldogságot kívánok!

Ismered a mondást?

Egy férfi az esküvőjén tudja meg mi az igazi boldogság......de akkor már késő :-)

invalid username 2014.08.28. 15:14:29

@George Herceg:

Hercegem, értem én, hogy nehéz Férfinak lenni. De elhiheted, Nőnek lenni is nehéz. A nagybetűvel nem a biológiai azonosságot akartam kifejezni, hanem azt a feladatcsokrot, aminek az egészét férfi-szerepnek illetve női szerepnek nevezzük.

A férfi-szerepkör feladatai egymással nagyjából megférnek. A női szerepkör feladatai is. A két szerepkör sok feladata azonban EGYMÁSSAL nem nagyon fér meg.

Azok a barátnőim (jó sok), akik egyedül nevelik a gyerekeiket, kb három fő csoportban vannak. Néhány átugrott a férfi szerepkörbe, mert ez kellett az életbenmaradáshoz. A gyerekeik számára ők apaként funkcionálnak, a gyerekek keresnek pótmamát (lányom néhány barátnője ezért lógott nálunk folyton gimis korukban - én voltam a pótmama). Ezek egyébként elég sikeres nők, többnyire szex is van, alkalmi partnerekkel és rövid kapcsolatokkal.
A másik csoport a női szerepben ragadt, ők a jó anyukák és elég szerencsétlenek, nehezen tudnak kiállni magukért. Panaszáradatot kapok tőlük, kommunikációs igényüket velem akarják kiélni, telefonban ez még csak-csak elmegy (ha közben vasalok, kutyát sétáltatok) de élőben mindig el kell vágnom a beszélgetést. Akinek van pasija, azzal sem élnek együtt, a nő inkább csak szerető.

A harmadik csoportba tulajdonképp egyetlen csaj tartozik, ő váltogat a két szerep között, a lánya felé jó anyuka, néha jó apuka, a lakás ajtaján kilépve főleg férfi szerepet játszik, megteremti a biztonságot önmaga számára. Ő lenne az, akiről beszélsz. Pasija a válása óta eltelt tizenpár évben egyszer volt, kb egy évig (nagyon szerelmesek voltak egymásba, szurkoltam, hogy összzejöjjön), de nem jutottak zöldágra: a csaj nem volt képes stabilan visszalépni a női szerepbe. És emellett ez a csaj a legnyúzottabb mind közül, úgy értem, folyton fáradt, velem egykorú, de sportos ötvenesnek néz ki.

invalid username 2014.08.28. 15:16:38

@Mj:

Ennyi év után mi vitt rá, hogy megházasodjatok? Gyereket szeretnél?

invalid username 2014.08.28. 15:23:41

@Barbaarb:

Egy barátom, nagyon aranyos ember, olyan fegyelmezett ötvenes; kicsit mackós, de még férfiasan. Öt éve vált el, nehéz történet, szétszedték egymást az asszonnyal (de főleg az asszony). Eltartott egy darabig, mire összeszedte magát, de van jó állása, lakása egy új társasházban, és a válás után megtartotta a kicsi nyaralót Fenyvesen.

Három éve van nő is, sőt most már menyasszony, harmincpáréves csinos elvált asszony, HÁROM hozott lánygyerekkel. Gyönyörködni szoktam bennük, miket mond a nő a férfinak. Hízeleg. De kedvesen. Elismeri, ahol csak tudja. Kompetenciaérzést ad neki. A barátom az elmúlt években folyamatosan fiatalodik, és néha már ő is kedveskedik a csajnak, persze amolyan mackósan, de ettől aranyos.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 15:35:45

@George Herceg:

Köszönjük!:)
Régi, de örök becsű.:)

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 15:44:48

@Rongy Rázó:

Ez egy érdekes dolog.:) Gyerek kérdéssel maximum úgy függ össze, hogy házasság nélkül nem vállalok gyereket, de a házasságot nem kötöm ahhoz, hogy utána rögtön legyenek gyerekeink, mivel például pont jövő tavasztól kb. 1 évre el kell költöznünk a lakásunkból - nem rajtunk múlik -, és teljesen fel fog bolydulni az életünk, viszont mindenképp 30 alatt szeretnék elkezdeni gyereket vállalni, tehát nagyjából be van lőve az időszak.
Mindig is tervben volt, de mivel elég fiatalon kerültünk össze, ezért mostanra jutottunk el arra a szintre, hogy van már elég félretett pénzünk, elvégeztük az egyetemet, ilyesmi.:) (Én így is pont a házasságot kötő női átlagéletkorban leszek, Ő meg alatta néhány évvel.:))

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 15:46:02

@Rongy Rázó:

Kihagytam a legfontosabbat: nem engem kell megkérdezni, mert Ő kérte meg az én kezem 1 éve, én csak igent mondtam.:)

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 15:49:06

@Rongy Rázó:

Mindig fontos, hogy a szeretet kifejezésével párhuzamosan dicsérjük, elismerjük, becsüljük a másikat, ez egyébként saját magunknak is jót tesz, nem csak neki.:) (Régen megette a fene az egészet, ha nem gondolok a másikra, vagy nem látom benne a jót. Ráadásul ki élne szívesen egy olyan emberrel, akit ő maga is egy baromnak lát?)

invalid username 2014.08.28. 15:56:23

@Mj:

Gratulálok mindkettőtöknek :)

Lányomnak is gimi eleje óta megvan a pasija, de nem tudom, hogy kivárja-e az egyetem végét a házassággal és a gyerekkel. Csak én még túl fiatalnak érzem magam ahhoz, hogy nagymama legyek :))) de nincs beleszólásom.

NEXUS6 2014.08.28. 16:02:34

Szerintem tök jól össze lett szedve ez a dolog. Sajnálom, hogy 1-2 hölgy úgy ítéli meg, hogy ellent kell mondania. Nekem csak egy mondat jut eszembe egy könyvből: A szerelem drága érzelem, és valakinek meg kell fizetnie az árát! Ha egy srác rájön arra, hogy ez így van, és a számlát ő fogja állni, és ezt el is fogadja, akkor valszeg férfivá fog vállni. Ha nem, ebben is valami trendi egyenlősdit keres, akkor élete végéig keresi majd a lelkitársát. Szerintem.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 17:36:14

@Rongy Rázó:

Köszönjük!:)

Én gimi vége fele gondoltam úgy, hogy meghívom egy buliba, mert borzasztóan tetszett, ráadásul mindkettőnk foglalt volt elvileg.:) (Ötödik gyerek vagyok, a szüleimnek már van 9 unokája, úgyhogy nálunk csak a saját óránk számít.:))

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 17:37:58

@NEXUS6:

De miért kellene bárkinek is megfizetni a szerelem árát? Ez nem egy luxusautó vagy egy világ körüli utazás, hanem a világ legcsodálatosabb, szerencsés esetben életre szóló érzelme, ami csak ad, nem pedig elvesz.:)

George Herceg 2014.08.28. 17:49:18

@Mj:

Fiatal vagy és idealista. A szerelem elmúlik, csak a szeretet az ami több évtizedig megmarad. Viszont ösztönlények vagyunk és tovább megyünk a vágyaink után.

George Herceg 2014.08.28. 17:52:21

@Rongy Rázó:
Ezért mondom én, hogy mindenki annyi gyereket vállaljon amennyit egyedül is fel tud nevelni. Az ember párjával annyi minden történhet. Elmegy, meghal, megbetegszik stb. Tudni kell mennyi terhet bír cipelni az ember.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 17:57:14

@George Herceg:

Ezt pont én írtam föntebb, ebből is láthatod, hogy nálam a régóta tartó, azaz nem csak a nemi vágyon alapuló, tartós eufóriát okozó, hanem annál sokkal mélyebben megélt szerelem egyenértékű a társunk iránt érzett szeretettel:

"Mindig fontos, hogy a szeretet kifejezésével párhuzamosan dicsérjük, elismerjük, becsüljük a másikat, ez egyébként saját magunknak is jót tesz, nem csak neki.:)"

Egyébként meg az a legfontosabb vágyam, hogy mellettem boldog legyen, de szerintem eléggé személyes téma, hogy kinek milyenek a vágyai, vagy hogy mennyire csatornázza be az ösztöneit, vagy mennyire megy utánuk.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 18:01:42

@George Herceg:

Mondok egy példát. Apámat elhagyta az első felesége, és volt, hogy szükséglakásban nevelte a két lányát, akik közül a kisebbiket még szoptatni kellett volna. (Neki is ítélte a bírónő a gyerekeket, ami nagy szó.) Felnőtt a feladathoz.
Ezért mondom, hogy sosem lehet előre tudni, hogy milyen nehézségek elé állít majd az élet, ellenben nagyon örülök, hogy megszületett mind a két nővérem, ráadásul mindkettő kiváló anyuka is lett. Én inkább az életre szavazok és a jó családi, baráti kapcsolatokra, nehézségek így is, úgy is jönnek majd menetrend szerint.

George Herceg 2014.08.28. 18:05:19

@Mj:

Egyszer egy bölcs mestert meglátogatott egy fiú. Elpanaszolta, hogy sok a gondja, szegény, magányos. A mester azt mondta: Menj békével, ez elmúlik majd. Évekkel később a fiú visszament a mesterhez és elmesélte, hogy az élete megváltozott. gondtalan, gazdag és rátalált a szerelem is. A mester csak így szólt: Menj békével, ez is elmúlik majd.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 18:09:11

@George Herceg:

Igen, minden elmúlik, én is, de azért ez nem szomorít el.:) (Szerencsére akadtak a családban olyanok is, akik 40-50-60 éveket éltek le egymás mellett, derűsen, békében és boldogan.:))

invalid username 2014.08.28. 20:28:12

@George Herceg:

Te nem bízol a hosszú kapcsolatban?

invalid username 2014.08.28. 20:29:13

@Mj:

Igen, lehet együtt maradni :)
Csak tudni kell, hogy ez nem sültgalambként jön.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 20:42:41

@Rongy Rázó:

Jelen esetben egy 11 éves sült galambról beszélünk úgy, hogy még 30 sem vagyok.:)

invalid username 2014.08.28. 21:29:32

@Mj:

Nem is rád gondoltam, hanem a Hercegre, aki láthatóan fél a kötődéstől, elköteleződéstől és az ezzel járó terhektől.

Mj · http://www.archiregnum.blog.hu 2014.08.28. 21:59:36

@Rongy Rázó:

Akkor elnézést, félreértettem.:)
Sajnos az a baj a kötődéssel, hogy nagyrészt az anyukánkkal való korai kapcsolat határozza meg, persze az önnevelés ebben is segíthet.:)

invalid username 2014.08.28. 23:17:04

@George Herceg:

Most kaptam egy (elvált) barátnőmtől, akinek van érzéke a szarkazmushoz.

"A párkapcsolat olyan, mint egy ház. Ha tönkremegy a csap, nem veszel új házat, hanem megjavítod. Kivéve persze, ha a ház egy hazug geci. Ebben az esetben felgyújtod az egészet a picsába és veszel egy új házat, amiben jó a csap."

Szó szerint másoltam.

George Herceg 2014.08.29. 08:53:20

@Rongy Rázó:

De szép is lenne ha csak azt a házat gyújtanánk fel ahol az hazug geci. A dolgok nem ennyire feketék és fehérek. Miért lett a partner hazug? Mindig is az volt, vagy azzá vált? Ha azzá vált miért? Mindennek oka van, ha nem keresed az okot akkor csak legecized a volt társadat, ami könnyűvé teheti a szakítás elviselését, de nem magyarázza meg.

invalid username 2014.08.29. 09:17:31

@Mj:

@George Herceg:

Közben megnéztem, ezt a pár mondatot nem is ő találta ki. Ráadásul ennek a nőnek az öniróniához is van érzéke, ahogy ismerem, ez a mondat inkább az önreflexió első lépése, annak beismerése, hogy talán mégsem kellett volna a csepegő csap miatt felgyújtania a házat, mert negyvenévesen nehezen vesz már újat (most pótcselekvésekben éli ki magát).

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2014.09.06. 03:14:03

Egyrészt van az az erzelemkimutatas, ami pusztán onsajnalat és siránkozás, erre senki se vevő hosszabb távon, de a pasik se.
Sztem nyugodtan lehet embernek lenni, nem kell szuperhosnek látszani, de egy felnőtt ffitol tényleg szilárdsagot es rendíthetetlenseget várnunk - én ugyanezt várom a nőktől is.
Egyik fél se akarjon gyerek maradni egy kapcsolatban - ezert tartom fontosnak a közös teherviselést es az anyagi függetlenseget. Az egy mítosz, h a ffi biztosítja a megélhetést, ahol pedig tényleg ez történik, ott nincs igazi egyensúly.
Mivel én teljesen atipikus eset vagyok, nehéz ezt a sztereotípiát átéreznem.
Amúgy a szerető egyik alap funkciója, h meg lehessen beszélni az érzelmeket. :-)

George Herceg 2014.09.06. 07:48:00

15@skarlát betű:

Teljes mértékben egyetértek, csak nehéz rendet rakni a buksikban....ezért van ez a blog pl.

zZz 2014.09.25. 12:28:09

@Barbaarb: 3-4mrd nő él a Földön. Ugyanúgy cserélhetőek vagytok, pár száz, ezer nő halálát vagy bármilyen egyéb módon való kiesését senki sem érezné meg. Főleg 35 év felett, amikor már sokkal több nő van, mint férfi.

Barbaarb 2014.10.01. 10:46:06

@zZz: Fingom sincs ezt mire írtad, és nő sem vagyok.