Gondolatok a házasság haszontalanságáról
2014. szeptember 01. írta: George Herceg

Gondolatok a házasság haszontalanságáról

Mi a házasság? A katolikusnak szentség, az ateistának jogintézmény, a politikusoknak a társdalom alapvető egysége, amely létrehozza a jövő adófizetőit. Járjuk körül egy picit másképpen.

wedding.jpg

 

A szerelmi házasság a 19. századi romanticizmus terméke. Előtte a felek gazdasági társulási formája volt melyet a vallás, illetve a közösség szentesített. Alapvető célja a családban felhalmozott vagyon gyarapítása és az utódok létrehozása és felnevelése volt. Ebben a pre-indrusztriális korban a házastársak, mint szülőtársak és mint gazdasági partnerek, valamint ha a családot, mint háztartást nézzük annak üzemeltetésében résztvevő társak funkcionáltak. Természetesen mivel ezek a társadalmak férfiközpontúak voltak a férj játszotta a domináns szerepet. Az együttélés átlagos hossza jóval rövidebb volt, mivel az átlagéletkor is kevesebb volt és a nőket a szüléskor és a gyermekágyban több halálos betegség is tizedelte, míg a férfiakat a háborús pusztítások döntötték idő előtt sírba. Ennek köszönhetően egy átlagos házaspár 10-15 évig volt együtt. Nem volt ritka, hogy egy özvegy férfi, vagy nő életében háromszor, négyszer is megházasodott. Ez a kis történelmi bevezető csak azt a célt szolgálja, hogy megértsünk azokat az anomáliákat amelyek a modern házasságot jellemzik.

 1. A modern szerelmi házasság túl hosszú

 A mai világban, aki szerelmi házasságot köt és hisz a sírig tartó házasságban akár 40-50 évet is eltölthet a párjával. Nem nehéz belátni, hogy ennyi idő alatt nem csak a lángoló szerelem múlik el, de a két fél annyit változhat és annyi különböző élethelyzet alakulhat ki, amely eltávolítja a feleket egymástól.

 2.  A modern házasság túl nagy elvárásokat támaszt a benne élők felé

 Hogyan tudna évtizedeken át megfelelni a férfi és a nő azoknak a sokrétű elvárás halomnak amit a házasság intézménye kényszerít a felekre? Hiszen egymás legjobb barátjának, pszichológusának, támaszának, szexuális partnerének, szülőtársának, pénzügyi döntésekben segítségének kell lennünk ami egyetlen emberben ritkán adódik össze.

 3.  Túl sok a kísértés, hogy a házasságban elvárt monogámiát ne tartsuk be

 Közhely, hogy manapság minden a szexről szól, de ez csak annak a jele, hogy a modern ember felismerte, hogy a változatos szexuális élet, amibe a partnerek váltogatása is beletartozik jobban esik mint a monogámia. Ez a felismerés, valamint a fogamzásgátlás, a condom elterjedése, valamint a felgyorsult információáramlás oda vezetett, hogy biztonságosan és gyorsan lehet szexpartnert találni nőknek, férfiaknak egyaránt. Tegyük hozzá, hogy a vallás befolyásának csökkenése is szerepet játszott ebben.

 4. A házasság túl nagy kockázatvállalást követel a felektől

 A férfiak általában az anyagi oldalát látják ennek a kérdésnek. A válással a megszerzett anyagi javai kerülnek veszélybe, és mint tudjuk a váláshoz vezető első lépés a házasságkötés. Női oldalról sem jobb a helyzet, hiszen ha rosszul választanak férjet, akkor egyrészt egzisztenciálisan veszélybe kerülhetnek, másrészt gyermekeikkel esetleg egyedül maradnak ami jelentsen csökkenti az esélyeket egy újabb partner megszerzésére.

Mi a megoldás a problémákra? Ezt sajnos mindenkinek egyénileg kell kitalálnia. Néhány tendencia, illetve stratégia azonban már megfigyelhető:

 

  1. Szingliség: Nincs házasság, nincs probléma
  2. Több egymást követő házasság vagy hosszú több éves élettársi kapcsolat: Elég drága mulatság, de kivitelezhető
  3. Nyitott házasság: Nagyon ritkán működik és a társadalmi elfogadottsága minimális, akik ezt választják nehéz fába vágják a fejszéjüket
  4. Swingerezés: Csak a szexuális megszokásból eredő problémákra gyógyszer
  5. Titkos szeretőtartás: Ugyanaz a baj vele, mint a swingerezéssel, ráadásul lebukás esetén általában jön a válás

 

Nos, biztosan lesznek olyan kommentelők akik saját kapcsolatukból kiindulva továbbra leteszik a garast a monogám szerelmi házasság mellett. Nekik üzenem azt, hogy térjünk vissza a témára 30 év múlva, valamint, hogy attól hogy egy házasság nem ért végét egy válással, még nem biztos, hogy az abban élők jól érzik magukat benne.

A bejegyzés trackback címe:

https://ferfiszemmel.hu/api/trackback/id/tr556655325

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2014.09.05. 09:02:42

Kb egyetértek, bár en meg sokmindent hozzátettem volna. Ahogy számos posztomban körbe is jártam.
A jelenleg mainstream felfogás masszív öncsalás, de a nyitott kapcs sztem intelligensen kezelve működik. A szeretőzes is messze kevesebbszer vezet váláshoz, mint sokan gondolják. Tökéletes rendszer nincs.
Ja, anno a házasságok sztem 7 évig tartottak átlagosan, úgy rémlik.

George Herceg 2014.09.05. 09:17:29

Igen csak az a rendszerhiba, hogy egy gyerek felnevelése több ideig tart mint 7 év, viszont a magyarnál álszentebb társadalom kevés van. Szóval tényleg semmi sem tökéletes.

2014.09.05. 17:36:10

Hát ez de jó blog! :) Jó, hogy írsz. :)

George Herceg 2014.09.06. 07:46:41

@Neverand:

Köszönöm! Ígérem, hogy igyekezni fogok a jövőben is

Víz Ivó 2014.09.07. 07:13:40

@George Herceg:

azt igérted a poszt címében, hogy a házasság haszontalanságáról fogszgondolkodni....

de aztán nem erről sikerült írnod... :-)

Te házas vagy egyátalán? vagy válni készülsz? esetleg savanyú a szőlő?

a házasság (lehet akár nem házasság is, de mindenképpen évtizedekig tartó párkapcsolat) haszna, hogy ennek keretei között "mernek" a nők gyereket vállalni egy átlag ffivel közösen....

ha átlagon felüli ffi vagy, akkor sem egyszerűbb a helyzeted, mert lehet, hogy genetikailag kívánatosabbnak számítasz az átlagnál a nők szemében, meg vállalna is egyik másik gyereket Tőled házasság nélkül is, de a kötelezettségeidet nem engedné elsikkadni (fizethetnél egy csomó pénzt, és az első gyerek után egyre kevésbé volnál kívánatos a többi ilyen kalandra)

ha gyereket akarsz, akkor ahhoz nő is jár :-)))

ha együtt akarsz élni a gyerekeiddel, ahhoz az anyjukkal is együtt kell élned, ha fontos számodra a gyerek, akinek az anyja a legfontosabb....

ha csak a párkapcsolatot nézed (ne legyél egyedül, legyen kit dugnod) akkor akár hetente váltogathatod a nőidet.... ill számolhatsz vele, hogy ők sem igen akarnak sokáig veled maradni... vagy nevelheted más férfiak gyerekeit átmenetileg, mert 35 fölötti épkézláb nőknek már azért legalább egy gyereke van... így ha kiöregszel a tizen-huszonéves korosztályból, sanszos, hogy gyermekes anyukákkal kell együttélned (míg esetleg a saját gyerekeiddel meg pont nem élhetsz egy fedél alatt)

de azt is megteheted, hogy a gyerekeid első 10-15 évét(ez két gyerek esetén, egy kis udvarlási időszakot is feltételezve, kb 20 év) együtt töltöd az anyjukkal és a gyerekeiddel is, majd újítasz egy jobbat, hozzád jobban illőt, aki szintúgy épp akkortájt szabadul a családi kötelékek alól....

tehát ezer és egy, jobbnál jobb megoldás vár rád! ne keseredj el! neked mindig mindenből az akkor legjobbnak gondolt dolog jár !!!! hiszen Te vagy a legjobb :-)))

amikorra a már birtokodban lévő legjobbak amortizálódnak (és Te még mindig a legjobb leszel) akkor kereshetsz magadnak egy újabb legjobbat...

de! ha csak néhányan tartanak jónak egyátalán, és ezek közül is csak elenyésző a legjobbnak, plusz ha az általad jónak tartottak közül is csak elenyészően keveseket tartasz a hozzád illő-méltó legjobbnak, és esetleg ennek a két szűk csoportnak-halmaznak csak egy közös unioja van (akit Te a legjobbnak tartasz azok közül akik téged tartanak a legjobbnak) akkor te vagy a nagy büdös átlag legszerencsésebb flótása :-)

akkor, ha lesz ilyen találkozásod, Te is így fogod érezni :-)))

addig meg válogass csak azok között, akiket alkalmatlannak találsz társnak és akik téged is alkalmatlannak találnak társnak! és gyárts hozzá ideológiát, hogy "mitől savanyú a szőlő".... :-)))

Víz Ivó 2014.09.07. 07:59:28

@George Herceg:

amúgy a 2. pont a kedvencem, ahol azt fejtegeted, hogy a házaspároknak a legjobb barátnak kellene lenniük, egymás támaszainak. ha kell, pszichológusainak. és biztosan anyagi értelemben véve pénzügyi pertnereinek is.....

mert? Te hogy szeretnéd? ki legyen a legjobb barátod? kinek akarsz inkább a támasza lenni? kivel akarsz eladósodni????

ezt most nem értem. Te önmagadtól félsz, hogy nem érzed képesnek magad ilyesmikre? vagy úgy gondolod, hogy senkitől sem kaphatod meg ezeket?

a 4. pont meg komplett logikai bukfenc... "a házasság túl nagy anyagi kockázat" :-))))

erre leírod, hogy a válás mekkora kockázattal jár anyagi téren.... :-D

ha eltekintek ettől a kis zavartól, akkor is kenytelen vagyok szóvátenni, hogy erre is van megoldás: vegyél feleségül nálad gazdagabb, jobban kereső nőt! válás után meg tartsd magadnál a kölyköket és akassz le minél többmindent az asszonyka vagyonából! csikarj ki jó qrva nagy tartásdíjakat!!!

ha ügyesen választasz, még jól is járhatsz :-)))

tudod?! : "gazdag nőt is lehet szeretni"

a szexuális hűségről meg annyit, hogy ha azt neked is, meg az asszonynak is a swinger, vagy a szeretőtartás teszi csak elviselhetővé, akkor a legjobb korban élsz! minden adott, hogy kiéljétek az ilyen irányú késztetéseiteket... vannak swinger klubok. szervezhetsz a neten csoportos szexelfoglaltságokat, vagy akár külön külö is kereshettek mondjuk a neten csak szex vagy még akár szeretői partnereket.....

mi a gond?

hogy nincs meg az igazi, aki mellől elvágyódhatnál? :-)

Víz Ivó 2014.09.07. 08:03:19

@Neverand:

Te Nő vagy?

mert én azt hittem eddig, hogy Nő vagy :-)

de most egy picit elbizonytalanodtam......

George Herceg 2014.09.07. 08:27:51

@Víz Ivó:

Voltam házas ha erre vagy kíváncsi. Szerinted a házasság vagy a hosszú párkapcsolat egyetlen célja a gyermekvállalás. Ez nem ilyen egyszerű. Akkor miért válik annyi gyermekes házaspár? A probléma az, hogy túl nagyok az elvárások és a kockázatok a házassággal kapcsolatban. Ha komolyan vennék az emberek a házassági esküt akkor csak fedhetetlen erkölcsű, tökéletes emberek élnének a földön.

Azonban nem ez nem így van

Víz Ivó 2014.09.07. 10:47:50

@George Herceg:

kapaszkodj meg! a házasság célja az utódok érdekeinek van alarendelve.

ennyi :-)

hogy Te mast tekintesz egy házasság céljának és nem az utódaidat, magyarázat nekem a válásodra.... mondom eszt annak teljes nemismeretében, hogy Te mit gondolsz a váláspd okának....

a házassággal vállalt kockázatról meg annyit, hogy repülőre űlni, anélkül hogy tudnál magad repülni, nagyobb kockázat... de a kockázatvállalással együttjáró előnyök maponta többmillió embert ültetnek repülőre...

Te valsz. jól megégetted magad a válással, amit úgy próbályz meg újra elkerülni, hogy bemagyarázod magadnak, hogy nincs szükséged házasságra (tartós párkapcsolatra).... de úgy családod sem lesz, amire mindenkinek szüksége van...

George Herceg 2014.09.07. 11:37:07

Akkor miért van az, hogy megvan a család és mégis válnak? Ezek szerint a párok 60%-nál mégsem ez volt a cél. Arról nem beszélve, hogy szép dolog a család, de ha te mint egyén nem kapod meg benne azt amire vágysz nem fogod alárendelni magad az utódok igényeinek teljesen, mert boldogtalan leszel. Szóval ez bullshit. Az ember gyereket is az önző vágyai kiélése miatt vállal, szóval vágyaink és szükségleteink foglyai vagyunk. Te túl egyszerűnek látod ezt a kérdést, az élet ennél bonyolultabb.

George Herceg 2014.09.07. 11:41:29

Vagy akkor szerinted elég ha a házasságban gondoskodunk az utódokról a többi igényünket éljük ki mással és máshol? A házaspárok legyenek csak partnerek a gyereknevelésben a többiről mondjanak le, vagy oldják meg másképpen. Hát jó lehet veled együtt élni....

Víz Ivó 2014.09.07. 13:28:04

@George Herceg:

mielőtt azt a látszatot kelteném, hogy veleszületetten ilyen okos vagyok, elmondom, hogy én is váltam már el... ráadásul olyasmiért, amit "elvártam volna" egy házasságtól, de "nem kaptam meg".... a szex (hiánya) miatt...

de ez sem tudja elhitetni velem, hogy a házasság célja ne az utódok számára legideálisabb (közel sem tökéletes, csak a létező legjobb) közeg létrehozása-fenntartása volna... legfeljebb éretlen felnőttek (hülyegyerekek) felelőtlen önzésének színtere is egyben.... és ebben a ffiak felelőssége a nagyobb, ha a nő egyébként jó anya, stabil családteremtő-fenntartó-működtető...

a természet rendje, hogy a Nő a gyereket akarja-szereti-fogadja el fenntartások nélkül, a ffi pedig a gyerekei anyját "imádja" eleinte szerelemmel, később szeretettel-tisztelettel-megbecsüléssel és a hibáival együtt is elfogadással....

a párkapcsolat a család alapja, de a család hamar több-jobb-fontosabb lesz, mint a kapcsolat, amiből kifejlődött... mint egy tölgymakk-ból kifejlődő rettenet nagy faóriás.... minőségileg más.

engem a második házasságom pont azon a téren, ahol ki voltam érzékenyítve az elsőben született kudarcom miatt, a szex terén kínzott meg úgy, ahogy senkinek nem kívánnám..... de amit az elsőben nem tanultam meg, az a másodikban a tanulás mellett rakta helyre, rendbe mindazt, amiről eddig hadováltam....

George Herceg 2014.09.07. 13:53:54

Ha az emberek érzelmei stabilak lennének legalább amíg a gyerekek felnőnek az lenne az ideális, addig amíg ez nem így van mindenki másban keresi a megoldást. (válás, szerető, swinger) Szerintem elválik az emberben amit a gyereke iránt érez és amit a párja iránt. Szerethetem és megadhatok mindent a gyerekemnek úgy is, hogy az anyjával/apjával már nincsen érzelmi kapcsolat. Persze ez nem a legideálisabb helyzet.

Egyébként te férfi vagy nő vagy? A gyereked az első vagy a második házastársadtól van?

Víz Ivó 2014.09.07. 14:34:14

@George Herceg:

ffi vagyok. és gyerekeim mind az első, mind a második házasságból születtek. valamint van még egy nevelt gyerekem is... a párom első házasságából....

nekem szerencsém volt. mindkét feleségemmel le tudtam volna élni egy életet. olyan probléma nem volt, ami ezt lehetetlenné tette volna.... az én türelmetlenségem, önzésem, tapasztalatlanságom volt a legfőbb mozgatóerő a leghétköznapibb probléma kezelni nemtudásában..... jó anyukák, okos nők, jó csajok mindketten... bár az is tény, hogy olyan szerelmes, mint amilyen a második feleségembe vagyok-voltam, még nem voltam, és gyanítom, hogy már nem is leszek.... de mint mondtam, ez az egész szerelem dolog csak a család fájának apró magocskája.... a lényeg a család. amiben ffiként-nőként, apaként-anyaként, stb-ként sokkal többmindennek kell megfelelnünk, mint egy l'art pour l'art szerelemben kellett.... a visszaigazolás is többrétű, a siker is több forrásból törhet elő... csakúgy mint a kudarc.... de a lényeg, hogy tudja az ember fia, hogy soha nincs egyedül... mindig van dolga és felelőssége ffi és apaként....még ha a párja esetleg nem is mindig "kifogásolhatatlan". mert a mi felelősségünk nem a másikhoz fűződő érzelmeinkhez képest való, hanem ab ovo....személyünkből-szerepünkből adódó.

Víz Ivó 2014.09.07. 14:48:33

@George Herceg:

"....Szerethetem és megadhatok mindent a gyerekemnek úgy is, hogy az anyjával/apjával már nincsen érzelmi kapcsolat...."

mindent nem adhatsz meg senkinek :-) a gyereknek meg leginkább az a fajta biztonságérzet a fontos, amit a szülőktől, a családtól kap... első sorban az anyai feltétlen elfogadást (a saját bőrén ) másodsorban az anyja elfogadottságát, biztonságérzetét (direkt megélt példaként)... ehhez együtt kell éni, a családdal, családert...

mindenféle más, kényszer szülte helyzetek is vannak, de a természet rendje kb mégis csak ez...

2014.09.10. 10:35:03

@Víz Ivó: Itt meg most mi a bajod? :) Szerintem George Herceg teljesen jól látja a helyzetet, a buktatókat. Nekem tetszik, amit ír. Persze könnyen el tudom képzelni, hogy a vernyákoló üzemmódban ragadt nőtársaimnak nem tetszik, de az az ő bajuk.

Amúgy egész egyszerűen nem értem, hogy miért van neked becsípődve ez:

"a házasság célja az utódok érdekeinek van alarendelve."

George Herceg 2014.09.10. 11:43:26

A kérdés az, hogy a házasságban élő egyén vágyai mennyire rendelődnek alá az utód érdekeinek. Máshogy fogalmazva: Ha gyereked van fel kell e adnod teljesen a változatos nemi élettel kapcsolatos vágyaidat? Vagy csak addig amíg a gyerek idősebb nem lesz? És mégis meddig? 5 10 18 éves korig????

Víz Ivó 2014.09.11. 08:14:06

@George Herceg:

a felszínt kapargatod :-(

a hűség nem cél, amit el kell érni.
a hűség lehet eszköz, de csak ideig-órág, amig rendbe nem jönnek a folyton változó viszonyok, és amikor egy egy negativ változás sebezhetővé teszi a kapcsolat egyik-másik tagját....

a hűseg a párkapcsolat velejárója.... a bizalom, a másik elkötelezettsegének biztosîtéka. egy érték, ami sokszor csak az elveszésekor mutatja meg igazi mértekét....

a többi mese habbal.... :-)

Víz Ivó 2014.09.11. 08:19:47

@Neverand:

olvasd el a szesza blogon ma reggelre írt Ingeborg kommenteket, meg az enyeimet, és megtudod, hogy miert van ez becsípődve nálam :-)

a
egyébként meg Te is leírtad már, hogy a szex nem a "legnagyobb" problema .... :-)

szerintem sem.... ha akarom, lehet akár áucikk is :-)

pl ferfiak anyagiakert cserebe vehetik... nők lelki szüksegleteik kielégítéséért adhatják is cserebe...

neha mindenki élvezni tzdja, néha SENKI!

2014.09.11. 11:22:13

@Víz Ivó: Olvastam. Velem nehéz, mert nagyon jól tudom magamról, hogy a fejemben lévő gondolatok miatt a szeretősdi perifériáján mozgok. Ezért is nehéz, vagy éppen lehetetlen próbálkozás engem meggyőzni. :)

Víz Ivó 2014.09.11. 12:34:42

@Neverand:

Drága Kedves Szép Neverand Úrhölgy!

én már senkit nem akarok meggyőzni semmiről..... :-)

az életem úgy alakult, hogy ebből a szeretősdi játékból kiszorultam :-(

de nem azért, mert nem érdekelnek már a nők... vagy hatástalanok lennének rám a szebb-okosabb-számomra érdekesebb példányai...., hanem mert elmúlt a varázsa a szerelemnek, a stexkalandnak....

a szerelemnek azért mer már nem szeretnék új családot, gyerekeket...

a szexkalandnak meg azért, mert ha találkozom is egy egy potenciális szeretőjelölttel, akiből kiérezhetem, hogy akár10szer jobb lehetne vele aszex (mármint, hogy tudná virítani a csaj, hogy velem tízszer jobb neki mint az "eddigi partnereivel" volt) az "átlagnál", akkor már tudom, hogy nem én vagyok ennyire jó pasi, hanem neki van szüksége ennyivel jobban egy ilyen pasira, akiből ki tudja ezt hozni azáltal, hogy elhiteti velünk (igen! nem csak velem, magával is :-D) hogy dnnyire jó velem a szex.....

igazán másra van szükségem... családra, a gyerekeim közelségére, a feleségem mindennapos jelenlétére és a tartósan jó-élvezhető-reprodukálható (és már egyre kevésbé változatos :-( szexre, a közösen kialakított rendszerességgel..... a csodákra, meglepetésekre egyre kevésbé vagyok fogékony.... vágyam sincs rájuk...

nem szerencsés az evést (mint örömforrást) vagy a gyerekeket (mint érzelmileg egymáshoz kötődést) példaként felhozni.... de egy iciripicirit hasonlít a dolog természete egy egy téren hozzájuk.... mármint az élvezeti érték és csodás új élmenyek-meglepetések relációja, vagy az érzelmi kötelék szorossága és a másik viselkedése-fejlődése-alkalmazkodása hozzám relációja tekintetében..... egyre kevesebb is elég!!! :-))))

George Herceg 2014.09.11. 13:24:04

Úgy látom Víz Ivó nyughatatlan hajója révbe ért. A legjobb szívvel gratulálunk neked :-)

TakeMeCloser 2014.10.02. 06:41:35

@Víz Ivó: a hűség szerintem attitűd. Kell még hozzá más is, pl.hogy a partner hozzáállása támogatólag hasson erre az attitűdre. Mert álszent társadalmunkban mindenki hűségesenk vallaná magát, ha szemtől szemben megkérdeznék, de vajon megtesz-e mindent azért, hogy a partnere hűséges attitűdjét megerősítse.
A valóság? Az emberek többsége véleményem szerint kapható egy kis kalandra, változatosságra, akkor is ha házasságban-párkapcsolatban él. Nagyon igaz, hogy a váláshoz vezető első lépés a nem összeillő emberek túlzott elvárásokkal kötött elhamarkodott házassága.

Víz Ivó 2014.10.03. 07:30:50

@TakeMeCloser:

"...Nagyon igaz, hogy a váláshoz vezető első lépés a nem összeillő emberek túlzott elvárásokkal kötött elhamarkodott házassága...."

egyetértünk.

ebböl a megállapitásbol számomra az következik, hogy mindenki ügyeljen az elvárásaira, meg hogy ne kapkodja el a házasságot! :-)))

összesen annyit tehet mindenki (Te is és én is), hogy nem túlozza el az elvárásait, és nem sieti el a házasságot egy hozzá nem illővel :-)))))

szóval... nesze semmi... fogd meg jól!

vagy?!? szerinted?

téged mi zavar jobban? az irányodba megnyilvánuló túlzott elvárás, vagy hogy a saját túlzó elvárásaidnak nem találsz megfelelni képes párt?
esetleg Te már "beérnéd" kevesebbel is, de a házastársad állandóan érezteti veled, hogy össze nem illőnek tart téged önmagával? vagy Te érzed úgy, hogy a párod össze nem illő veled?
vagy talán elhamarkodottan házasodtatok össze?

mert az én esetemben a válás tényleg a "túlzott" igényeim miatt vált kényszerűvé. tapasztalatlan és "minden igényem kielégítését" elváró voltam....
elhittem, hogy a "minden helyett jó" szexet a mindenkori igényeim szerint kellene megkapnom a feleségemtől, vagy ha tőle nem, akkor valamelyik szeretőmtől.... :-)

a tapasztalataim pedig arra világítottak rá, hogy :
1. a szex nem mindenre jó
2. én sem volnék képes egy hozzám hasonló tapasztalatlan, mindenre jó szexszel mindent elintézni vágyó nőt folyamatosan az ő igényeinek megfelelően szexszel "ellátni"
3. soha nem voltam még olyan helyzetben (sőt !! elképzelni sem tudok olyat) hogy minden vágyam teljesűlt volna... :-)
4. utoljára az öntudatlanságom idején (0-3 év) lehetett olyasmi, hogy szinte minden vágyamat egyetlen ember nagyjábol ki tudta (és akarta, törekedett rá) elégíteni.
5. nem várhatom el senkitől, hogy minden vágyam kielégítse.
6. törekednem kell, hogy az utódaim öntudatlan korában szinte mindent megkaphassanak az anyjuktól, később pedig a tudásunk és lehetőségeink szerinti legtöbbet tőlünk, a szüleiktől....
7. minden napért hálásnak kéne lenni, amikor ezt sikerült megtennünk.
8. a gyerekeim anyjával, ilyen szoros kötelék mellett, a tőlem telhető legtisztessegesebben kell viseltetnem. mivel tetszik nekem, mint nő, értékesnek tartom mint embert, barátot, társat, ezért a szexuális indíttatásaimat is vele a legjobb kiélni, úgy hogy a szexnek a kötődést-elköteleződést erősítő, KÖZÖS örömforrás mivoltát van csak értelme kiélni-elvárni magunktól.

9. az egyéni önzést nem szerencsés tartósan belevinni a szexbe, még akkor se, ha rövidebb-hosszabb ideig (főleg a nők) viszonylag jól tolerálják is ezt! közép vagy pláne hosszabb távon ez romboló.
10. mindezek miatt kötelező kontrollálni a szexuális vágyaim eredetét, a fantáziám irányultságát. ez, sok jó emlék miatt, amúgy is kevésbé csapongó már, mint volt a "boldog" kereső időszakban... az önismeret megállîthatatlan folyamatában a szexuális késztetéseim eredetének kiismerése az egyik legfontosabb momentum volt.... emiatt nem várok el mástól (feleség, vagy szerető, vagy fizetett nő) olyasmit, amire a szex csak mint pótcselekvés jött képbe... ugyan így jönne az alkohol, szerencsejáték, hatalomkiélés, fenetudja mi minden pótcselekvő-függőség, ha csak egyszerűen a szexuális hűségre törekednék, vagy ha pont a szex terén túl kicsi hatásfokkal tudnám kompenzálni az ilyen irányú "frusztrációimat"....

ennyi :-))))

Víz Ivó 2014.10.03. 07:36:11

@Neverand: @George Herceg:

a fenti hsz nektek is szól, mivel válasz az általatok is körbejárt kérdésekre :-)

George Herceg 2014.10.03. 08:37:02

Ha jól értelek az első házasságod a túlzott szexuális igényeid miatt ment tönkre. Mondjuk ez szerinted is túlzó volt, vagy csak a feleséged étvágyához viszonyítva? Mert tudod minden relatív, lehet egy másik nővel a te igényed tök normálisnak, vagy éppenséggel kevésnek tűnhet. Ebből következik, hogy nem a neked megfelelő emberrel voltál együtt. Persze kontrolláljuk a szexuális vágyainkat, mert különben tényleg mindig mindenkivel dugnánk, de nyilvánvalóan van egy határ amikor azt mondod, hogy nem ezt és nem ennyiszer akarom elfojtani a vágyaim. A gyakori elfojtás ugyanis roncsolja a lelket. A többivel egyetértek.

Víz Ivó 2014.10.03. 13:57:58

@George Herceg:

ez a "legnehezebb" kérdések egyike, ha valaki másfajta következtetésekre jut, esetleg másfajta tapasztalataiból :-)

számomra (a magam tapasztalataiból letisztult következtetéseim szerint) a szex sokmindenre jó. eszméletlenül sokmindenre :-)

de a kiélése egy másik emberrel köt össze, ez interakció... hatás-ellenhatás, kötődést erősítő érzelmi mechanizmusokat tápláló gyú'anyag is egyben.

következésképp, ha vkivel családban élek, akkor sokminden, sokmindenre jó dolognak a helyére kell kerülnie. el kell tudni fogadni ezt....

a szex sok sok funkciója közül családban csak a kötődést erősítő-fenntartó közös örömforrás-t és a gyereknemzést "szabad" használni... a többi (most az egyszerűség kedvéért) röviden csak pótcselekvéses funkciót háttérbe kell szorítani, a frusztrációt, ami kiváltja az ilyen irányú igényt, fel kell tudni ismerni, fel kell tudni dolgozni, nem a szexben (vagy másban) kiélni.... pl enni sem "egészséges" pótcselekvésből, csupán csak örömforrásból, frusztráció levezetésből.. pedig azt egyedüli-egyszemélyes müfaj inkább.. de ilyen a drog-pia-játékszenvedély-internetes pornó függés-mifene is....

a szex a párunkkal, ha tartósan önző vágykiélésre használtatik, kimondotran káros, sokmindent aláásó erővé torzulhat.... és az, hogy a szexpartner mindig kéznél van, hogy ő sokáig hajlandó tolerálni (rövidebb hosszabb ideig akár valahogy élvezni is akár) könnyen "irreális" elvárásokat generál egyik-másik félben....

ilyenkor már nagyon nehéz "meghatározni" az egészséges közösen élvezhető, a kötődést erősítő, azt megélni lehetôvé tevő, örömöt okozni képes mennyiséget...

elbaszni könnyebb, mint rendberakni :-)))

Víz Ivó 2014.10.03. 16:35:06

@George Herceg:

"...az első házasságod a túlzott szexuális igényeid miatt ment tönkre. Mondjuk ez szerinted is túlzó volt, vagy csak a feleséged étvágyához viszonyítva? .."

a szexuális igényeimnek azon része miatt, ami túlzó-önző-pótcselekvő-élvhajhászó volt.... akkor ezek közt nem vettem észre a különbséget, a túlzást nem tudtam elválasztani a "normális"-tól :-)

a hatását, a reakciót erre (amit kiváltott a feleségemben) sem tudtam összekötni az én akcióimmal.....

erre mondom, hogy rombolni tud egy ilyen tapasztalatlanság.....

persze volt sokszor felvállalható indíttatású szexuális vágyam is, de egy idő után már azok is "rossz reakciót" váltottak ki....

ezek után pedig rájöttem, hogy a feleségem egyeb "érzékenyítőleg ható" lelki difivel is küszködik, és azt hittem, hogy minden annak a számlájára írható....

szóval összetettebb egy kicsit a szexuális igénykülönbségnél.... de nálunk a szex még átmenetileg sem, véletlenül sem összehozó-összetartó tényező volt, hanem kb szétfeszítő erőhatas :-(

csak a szex kevés lett volna a szétmenésre, vagy az együtt-tartásra.... de mindent aláásott ....

George Herceg 2014.10.03. 17:23:19

@Víz Ivó:

Lehet én nem értem pontosan:
túlzó-önző-pótcselekvő-élvhajhászó
olyat akartál amit asszonyka nem akart, csak belement a kedvedért?

Víz Ivó 2014.10.03. 17:50:59

@George Herceg:

eleinte igen. belement...

nekem meg, a szex az csak szex volt.

nem tettem (nem tudtam) különbséget az "inditékaim közt.... a szex jó lett volna minden szarra... unalomra, stresszoldásra, kiváncsiságra, l'art pour l'art szexre, csak egy potya orgazmusra, férfiasságom kielesére, egyeb területek sikertelenségeinek kompenzálására, pornó keltette túlfűtöttseg levezetésre.... a bánat tudja mi mindenre... persze egy fiatal, kiváncsi, szexet szerető nőnek is vannak ilyen igényei.... de csak ritkán pont olyan mint az enyém, pont akkor, mint nekem, pont arra mint nekem.... ebből adódik egyfajta feszültseg. egyfajta sürlódás, nem jó kifutása-lecsengése a szexnek.... egy eleve más problémákkal is küzdő nővel meg hatványozottan így romlik el minden.....

talán így érthető....

Víz Ivó 2014.10.03. 18:17:36

@Víz Ivó:

de a problémák megélése is szétfeszített mindent.
én mindenben a szex hiányát, az elutasítást láttam. ő a magányt, meg nem ertettséget, hülyébbnél hülyébb elvárásokat....

én szeretőztem, állandóan a "sérelmeimet" kezelgettem hódításokkal... ő meg elmerült a " saját bajaiban"....

a szex a végén nem hogy nem összekötött minket, hanem eltávolított....

mindezen közben néha összekeveredtünk és szexeltünk egy "egészségeset", mert nagy szerelemből, nagy tartalékaink voltak.... de nem ismertem föl, hogy az lett volna a jó út, hanem kihúztam magam, hogy ha akar vmit az asszony, ő is megkapja tőlem, amit egy faszagyerek adni tud... és mégnagyobb mellennyel futottam a többi szoknya után... :-(

aztán ez a kapocs is elkopott.... ilyen, egymásnak meg nem felelés mellett már semmi sem jó.... otthon lenni a legkevésbé...