Van értéke a monogámiának manapság?
2014. szeptember 08. írta: George Herceg

Van értéke a monogámiának manapság?

thinking.jpg

Bár az emberek többsége még mindig a párkapcsolat/házasság alapjának tartja a monogámiát, a valóság azt mutatja, hogy a gyakorlatban csak néhány évig működik a szexuális kizárólagosság. Mi ennek az oka? Mit ér egy kapcsolatban a monogámia? A férfinak biztosítékot nyújt arra, hogy a kapcsolatból fogant gyermek genetikailag az övé, a nőnek biztosíték arra, hogy a férfi más nőnek nem nemz utódot, akiért meg kéne osztania az erőforrásait. Vajon a modern fogamzásgátlókkal és az óvszerrel eljutottunk arra a szintre, hogy a monogámia felrúgása már nem jelenti ezeknek a kockázatoknak a vállalását? Ha ez így van, akkor a hosszú távú kapcsolatok túlélhetik a poligám szexuális élet nyílt felvállalását?

Nyilvánvaló, hogy a szerelmi viszonyokban a sok pozitív érzelem mellett egy jó adag birtoklási vágy is megjelenik a felekben. A férfi nemcsak azért nem engedi, hogy egy másik ember elégítse ki szexuálisan a partnerét, mert attól tart, hogy teherbe ejti, hanem mert kizárólagosan akarja birtokolni a nő testét és kizárólag Ő akar neki örömet szerezni az ágyban. A nők szintén nem csak anyagi megfontolásból várják el a kizárólagosságot, hanem mert a férfi teljes testi, érzelmi figyelmét igénylik. Érdekes, hogy ahogyan a kapcsolat előrehalad az időben ez a birtoklási vágy akkor is megmarad amikor a párok szexuális élete hanyatlóban van. Miért ragaszkodunk, hogy a partnerünk kizárólag velünk szeretkezzen ha már mi is érezzük, hogy nem olyan nagy a szenvedély mint régen? A változatos szexuális életre az igény a nagy többségben megvan, mégis inkább vagy frusztráltan beleszürkülünk a kapcsolatainkba, vagy titkokban, a lebukástól félve járunk a tilosba. Eljuthat e oda egy kapcsolat, hogy ezeket a vágyainkat feltárjuk a másik előtt? Létezik ekkora őszinteség és kitárulkozás? Lehetséges úgy kiélni ezeket a vágyakat, hogy nem titkolózunk, de a kapcsolatunk sem sérül? Eltűnhet e úgy a birtoklási vágy, hogy a szerelem megmarad? Vagy minden egyes fellángoláskor el kell hagynunk az előző partnerünket? Azt hiszem a legsúlyosabb kérdés az, hogy felvállaljuk e teljes önmagunkat egy kapcsolatban és elfogadjuk e a hasonló kitárulkozást a másiktól?

Azt hiszem ebben a bejegyzésben több lett a kérdés mint a kijelentés, de kíváncsi vagyok a véleményetekre.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://ferfiszemmel.hu/api/trackback/id/tr586679921

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Víz Ivó 2014.09.09. 13:21:26

én is csak kérdezek inkább, mintsem válaszolnék bármire is :-)

"...A változatos szexuális életre az igény a nagy többségben megvan, ...."

mit értesz ez alatt? ezt úgy olvasom tőbbhelyütt is, mint vmi közmegegyezést konstatáló formulát... , de senki nem konkretizálja a "változatosság" mibenlétét...

Te ezt úgy érted, hogy változatos= mindig másik személlyel?

mert én nem érzek ilyen igényt, hogy folyamatosan megújuló "nőparkból" (a géppark analógiájára :-D ) válogathassak... de még a körülmények extrém változatosságát sem hiányolom jó régóta már... a személyes "tudás" és tapasztalat gyűjtésének kiváncsi időszaka réges rég lezárult már.... én már tudok és "merek" elégedett lenni a partneremmel, a körülményeinkkel, a szexszel, a mostanra kiforrott módjaival együtt....

a "féltékenység", birtoklási vágy, stb negatív jelző biztos, hogy ilyen egyszerű összetevője a monogámiának... nem inkább "túl egyszerű", magyarázatot - ellentmondást nem tűrő ex catedra kijelentés csupán ennyire fogni a momogámia létét?

én egy másik irányból látok rá a külső kapcsolatok miértjeire.... másféle kérdések merülnek fel bennem.

szerinted csak a szex, mint változtatható tényező, a felelős a megcsalásokért.... és ha igen (mert hát "logikailag" ugye onnan virtigli a megcsalás, ahonnan a szex indulni szokott) akkor miért-mitől jobb a változatos szex, mint az "otthoni", feltételezzük hogy jó, szex?

szerintem a nők tudati változásai a ludasak ebben...

a szexhez való viszonyuk, a szexben rejlő lehetőségek kiaknázhatóságában kitanult-megtapasztalt egymásraépülés inkább magyarázza az otthoni elegedetlenséget, a külső "jobb teljesítmény"-eket :-)

az elégedetlen nő pedig a legbiztosabb hajtóerő a félrelépésre hajlamos férj keletkezésekor....

de van egy rossz hírem: az elégedetlen nő zömében önmagával elégedetlen... a félrelépésben megélt szexuális "többlet" sokszor (legtöbbször) nem más, mint a nő ügyesebben felhasznált eszköze a siker szintjének emelésére.... és mivel nincs semmi "tétje", hát felszabadultabban játszhatja el, élheti bele magát a szerelmes asszony, szexuális istennő, orgazmusvezérelt vamp szerepkörbe, mint otthon, ahol ennek az eredménye a szex egyéb területeken elért manipulatív eredményeit veszélyezteti.... márpedig a családot-házasságot működtetni kell... ebben a nő a meghatározó.... egy szerelemben lehet alárendelő, vagy alárendelt, kiszolgált vagy kiszolgáltatott, mindent a férfitől kapó-függő, vagy extrákat nyujtani tudó domináns fél..... mivel nincs működtetési "tehetetlenségi nyomaték", ezért ezek mindegyike szabadon és gyorsan váltogatható-kiélhető.... otthon egy finom-fenntartható egyensúlyt kell kézben tartania.... ha ebben sikertelen, esetleg a férje tényleg elégedetlen a feleséggel (és esetleg a nő önképe emiatt "sérült") akkor jöhet a visszaigazolások begyűjtése külső ffiaktól... a jó szex pedig az egyetlen fizettség, amivel elkábíthat egy "átlag férfit". amivel őt átlagon felülinek tüntetheti fel mindkettejük szemében....

mivel ez az egész a szexnél 1000-szer fontosabb lélektani igényt elegít ki mindkét félben, és a szex pedig a női manipuláció 100%-os terepe, hát itt zajlik a "különbségképzés"-hez muníciót eredményező valamennyi játszma döntő többsége.....

én azt mondom: ne nagyon higgy a szerencsédben, ha olyan házas nővel jössz össze, aki 100-szor jobb minden elképzelt és tapadztalt addigi nőnél.... ! :-))))

valószínűleg épp 100-szor nagyobb szüksége van egy elragadtatott ffi visszajelzéseire, mint egy "hétköznapi életével elégedett" nőnek... :-)

George Herceg 2014.09.09. 16:22:26

Igen a változatosságot a partnerek személyének változásaként definiálom, ugyanis egy hosszú kapcsolatban sok mindent kipróbálhatsz de az új test érintése által nyújtott izgalmat az már nem hozza vissza. Mint írtam ez az igény az emberek többségében megvan, benned ezek szerint nincs. Van még 1 köztes csoport akikben szintén megvan de soha nem vallanák ezt be maguknak, mert borulna az az erkölcsi énkép amit kiállítottak magukról.

Amit a nő és a szex viszonyában megjegyeztél azzal teljesen egyetértek.

Víz Ivó 2014.09.09. 18:28:01

@George Herceg:

nem azért, mert magamból indulok ki... (de egyébként ki a fenéből másból indulhatnéki, mégis ?! :-D )

azt írod, hogy : "....Mint írtam ez az igény az emberek többségében megvan..." de Te ezt honnan tudod?

a kocsmai borgőzös beszélgetésekből? vagy más haveri beszólásokból? és melyik korosztályra jellemző mindez?

és a legfőbb kérdésem, hogy szerinted a változatosság utáni olthatatlan vágy oka tényleg az "új test érintéséből adódó izgalom pótolhatatlansából" adódik?

és ez a plusz izgalmi forrás meddig tart? mikortól megunt, régi, izgalmatlan egy test? és semmi nem pótolja? mindig, minden " új test érintéses extra izgalom" automatikusan bejött mindenkinek? és onnan már csak lefelé volt út, ami a szex jóságát illeti?

kicsit sematikus és túlspillázott kérdéshalmazt hoztam össze, tudom :-)
de csak azt akartam érzékeltetni vele, hogy szerintem talán sokan beszélnek ilyesmiről, de az szerintem többnyire kanbrigádbeli lózung.... ami mögött több a fantáziálás, mások véleményének közkinccsé tétele, mint konkrét tapasztalat...

ennyit azokról, akik ezt hangoztatják.... szerintem jó részének tán még megunnivaló nője sincs, de trendinek hiszi ilyesmikről filózni....

az erkölcseit betartani tudók pedig szerintem egyszerűen képesek belátni-feldolgozni-a helyére tenni, ha nsgyritkán (vagy akár rendszeresen is) szexuálisan érdekes, kívánatos jelenségekkel hozza ösdze őket a sors... egyszerűen nem hülyítik magukat, a környezetüket avval, hogy az, hogy nem hajtanak rá minden jó nőre, nem fektetnek időt-pénzt-energiát egy egy "hódításba", becserkészésbe, ez számukra veszteséggel járna.... sőt! tán még az is eszükbe juthat, hogy a legjobb dugni egy szetett, ismert, elfogadott és elfogadó-odaadó nővel, mint egy sokszempontból ismeretlennel.... mert hát ilyen is van... :-)

persze, hogy úgy "könnyű" erkölcsösnek maradni, ha vkit ez a "nem dughatok meg mindenkit, akit kivánatosnak találok... sőt!" érzés nem hogy nem frusztrál, hanem ismert és kézbentartható, jobb-rosszabb tapasztalatokon támaszkodó érzéseket generál inkább....

de még attól is lehet vki erkölcsös, ha kimondott vágyat érez vmely csinos nő iránt, akit szexuálisan és egyéb téren is kivánatosnak talál, de tudja a helyén kezelni, nem elhatalmadodni az ilyen gerjedelmet.... szerintem ez inkább ajándék az élettől, mint kubírhatatlan próbatétel... :-) nem szenvedés ez! inkább inspiráció.. az erkölcsi "tartás" ott érhető tetten, hogy miként kezeli mindezt, a tettek és akár a fantázia terén.... nem ott, hogy bevallja-e magának, hogy vannak kivánatos nők a földkerekén a feleségén kívül is :-)))

2014.09.10. 11:09:05

@Víz Ivó: Önmagunk elégedetlenségéből fakadóan hazai pályán lenne a legkönnyebb szex istennővé válni. Magabiztosabbá tehetnek az együtt eltöltött évek, melyek alatt elfogadjuk a szemünk láttára történő külső-, és belső változásokat a másikban. Evvel összehasonlítva a szeretővel tilosban mászkálást, rögtön egyértelművé válik, hogy ha azt önmagunk elfogadása szempontjából vizsgáljuk, akkor a szeretővel sokkal neccesebb, kimenetele gyakorlatilag ismeretlen, és akár állandó változást is mutathat. Míg a házasságban egy egész jó folyamatos szinten van. (nálam legalábbis).

Pár nappal ezelőtti konyhai jelenet: férj hazaérkezik, megkapom a végzet asszonya titulust (szóval tényleg nő vagyok), még a melleimet is markolássza. És bennem semmi, de semmi nem mozdul meg, hogy felpattanjak a konyhapultra egy rövid szexmenetre. Az agyam felfogja a kedvességét, a bókjait, és talán szomorú is vagyok, hogy nem tudok kellőképpen reagálni rá. És igen, vagyok olyan büdös céda, hogy bezzeg a szeretővel romhalmazzá tudtam volna tenni a konyhát. Szerinted van itt valaki, aki hibásnak tekinthető?

George Herceg 2014.09.10. 11:41:12

Van! Az idő. A megszokás. Az, hogy ha valami ismétlődő megszokott az unalmassá válhat. A szerető meg új, friss, izgalmas. Van akinek ez kell ahhoz, hogy élvezze az életet

Víz Ivó 2014.09.10. 12:26:24

@Neverand:

"...Szerinted van itt valaki, aki hibásnak tekinthető?..."

nem fog tetszeni a válaszom :-(

van, aki hibásnak tekinthető.

Te vagy az. a hiba pedig, hogy szeretőt tartasz szexuális téren szerzett visszaigazolások beszerzésére...

aki egy házasságban bennmarad, fenntartva a rendszert, annak ellenére, hogy elégedetlen vmivel, ami elég nagy súlyú ahhoz, hogy komoly lépéseket tegyen (sajnos kifelé) de nem a kapcsolattal kapcsolatos, nem a kapcsolat hibája, nem a házastárs hibája, akkor (tetszik, vagy sem. elfogadod, vagy sem) az a kilépésbe menekülő hibája....

a szex (ha nem rossz, ha működik) közel sem olyan fontos, mint amennyire az "otthoninál jobb" szexet be szokták árazni a nők....ahogyan a fentemlített példádban sem ott van hiba, hogy nem tetted romhalmazzá a konyhát a férjeddel... ez csak a tünet (egy kikerülhetetlen tünet) de a hiba a szerető meglétében van... ami szintén csak egy tünet... a probléma benned lehet, ha nem új kapcsolatot, új párt keresel, hanem csak fedőtevékenységeket... pl szeretői viszonyt....

nem vagyok pszichológus. nem szeretnék ennél mélyebben belekontárkodni az életedbe... csak annyit akartam megmutatni, hogy ha bizonyos dolgokat átnevezünk, akkor lehet összekeverni a végén az okot az okozattal, vagy a tünettel....

persze, ha lebuksz otthon, akkor a mostani tüneteidet a férjed is simán okként fogja kezelni, ami miatt szinte felgöngyölíthetetlenné bonyolódik ez az alapvetően benned gyökerező probléma... a kibogozás reményét vesztve ezzel el...

gondolkozz el magadban, hogy tényleg ez az a probléma, ami miatt szeretőt tartasz? hogy a férjed kezdeményezésére nem úgy reagálsz, mint egy szeretőére? vagy akár csak egy még csak nem is szerető, de nagyon izgató férfira egy nagyon izgalmas és nagyon izgató helyzetben?

az, hogy a szükséges lelki betevőidet egy (a férjedhez képest ismeretlen) kívülálló férfitól gyűjtöd be, azt hozza magával, hogy "kénytelen vagy" a természet legerősebb, azonnal ható fegyveréhez nyúlni.. a szexhez... ezt a nők nem tudják nem eszközként felhasználni... erre kapták a természettől a férfiak ilyen irányú "kiszolgáltatottságát"...
de nézz magadba! keresd meg, hogy mi a bajod magaddal, amiért külső igazolásokat vásárolsz szexért cserébe, elragadtatott férfiaktól(akiknek már az elragadtatottsága is egyfajta megerősítés, de persze nem elég stabil, hisz te is tudod, hogy ha abbamarad az eufóriával kísért szex, akkor hamar lankad az elragadtatottság is)

Víz Ivó 2014.09.10. 12:39:25

@George Herceg:

ha azt hiszed, hogy Neverand élvezi az életet, akkor pont abba csapdába sétáltál bele, amiben Ő is benne van...

szerintem az ilyen lózungok, mint hogy "az életet élvezni kell, mert csak egyszer élünk" pont nettó baromságok.

az életet nem lehet élvezni... vagy nemélvezni...az életet a halálodig éled, és kész...

vannak benne örömöt adó, meg fájdalmat hozó események felváltva... és semmi sem olyan egyértelmű, mint csecsemő korodban, amikor a "természetes, hogy van" dolgok egyszer s mind örömforrások is voltak...

ahogyan az sem egyértelmű, hogy ami ma "boldog"-gá tesz, az holnap nem a legnagyobb fájdalom forrása lesz-e...
vagy fordítva: a mai lemondás-veszteségként MEGÉLT dolog, holnap nem a legfontosabb értékeimet tartja-e biztonságban...?

a szeretőtartás, a szexuális kalandokba sodródás szinte mindig menekülés... ha a kapcsolatban maradás fontos, a házastárs fontos, akkor a menekülés csakis magunk elől történik általa...

ha a házastárssal van a gond, akkor a menekülés a házasságból, a társtól történik...

másként kezelendő az egyik, és másként a másik opció... de biztosan állíthatom, hogy egyik esetben sem számít kezelésnek a szeretősdi... max rosszirányú menekülési kísérletnek.....

George Herceg 2014.09.10. 12:45:51

A szexuális kalandokat nem kell mindig túlmagyarázni. Van aki egyszerűen szeret új emberekkel ismerkedni és szexelni. Csomó olyan embert ismerek aki elégedett a házasságával, néha mégis tilosban jár. Nem menekülnek senki és semmi elől egyszerűen ezt úgy élik meg mint bármelyik másik olyan tevékenységüket ami örömet okoz. Azért titkolják mert a házastársuk ezt nem fogadná el, és a tágabb környezetük is elítélné őket.

2014.09.11. 00:47:27

@Víz Ivó:Neked tényleg hályog van a szemeden. Akárhogy is nézem, nem találok visszaigazolásra mutató jeleket. Az, amit az előző kommentben írtam, az a valóság, ami egy többéves házasságban mindenkinél bekövetkezik. Legyen 2% akiknél ilyen vagy olyan szerencse miatt nem. Beismerem, hogy létezhet ez a variáció is, jó nekik, sajna én a 2%-on kívül vagyok. Bár én is lehetnék abban a 2%-ban, ha bizonyos események elkerülték volna a házasságom, vagy ha másképpen reagáltunk volna az eseményekre, mert a személyiségünk abban az adott időintervallumban nem felelt meg a probléma megoldásához. Például. (Őszintén szólva, már nem is tudom, hogy a fenében tudnám vázolni neked az igazam.)Vannak tőlünk független tényezők is, melyeket nem tudunk befolyásolni, visszafordítani, elébe menni, így az a következményük, hogy rontanak a kapcsolaton. Az út elején még nem tudjuk mi vár ránk majd a felénél, vagy később. Nem látunk a jövőbe, nem számolhatunk nemvárt eseményekkel. Sokan mondják, és hisznek is benne, hogy majd összecsiszolódnak. Az összecsiszolódás nem azt jelenti, hogy minden passzolni fog, hézag nélkül tökéletes lesz minden, hanem kompromisszumokat, csalódást, elnézést és lemondást is jelent egyben. A hit elmorzsolódik, és bánatos vágyakozás költözik a helyére. És most csodálkozni fogsz! Nem a szex utáni vágy az első, ami beköltözik az ember lányának a fejébe. Sok-sok pici mozaikkockából, egy hangulat, egy délután, nekünk szánt figyelem, egy adott pillanat elképzelt részleteiből építgetünk magunknak mentsvárat. Aztán jön valaki, aki pikk-pakk helyre pöccinti a hiányzó darabkákat, és lám! Virágzásnak indul minden. Röhejes, de még a férjet is könnyebb innentől kezdve tisztelni, megérteni.
A házasság felborítása, az abból való kilépés szintén sok tényezős, ám a késői órára való tekintettel most nem másznék bele, ha nem gond. :) Ahogy időm engedi, válaszolni fogok rá.

2014.09.11. 00:50:45

@George Herceg: Na! A titkolózás a legkimerítőbb része a szeretősdinek. :(

Víz Ivó 2014.09.11. 06:46:35

@Neverand:

az, hogy többéves házasságokban mi következik be mindenkinél (minusz a 2%), számomra nem egyértelmű... mire gondoltál? arra, hogy a férj még mindig nőnek, szexistennőnek, kívánatos szexpartnernek látja a feleségét, aki viszont már csak a szeretőjével tud elképzelni "konyhabontogató" szexet, miközben nem is a szexuális késztetésének otthoni állapotát tartja a legfontosabb változásnak, ugyanakkor a szeretője által nyújtott figyelmet és elismerést, törődést "szexszel megfizetését" mégis úgy interpretálja magában ez az asszonyka, hogy a szeretőtől kapja a jó-jobb szexel az egyik legfontosabb bizonyítékot arra, hogy ő szerethető, hogy ő szerelemmel szerethető.....?

valószínűleg a melletted odafigyelő, szuperszexet adni tudó, elismerését kinyilvánítani tudó, veled törődő szerelmes férfit már otthon szintén nem tudja férfinek, szerelmesnek és vágykeltőnek elfogadni a neje többévnyi házasság után.... lassan Te is elérheted, hogy a férjed majd egy másik asszonyt nézzen nőnek, szexistennőnek, kivánatos nőnek, aki ezért cserébe figyelmesnek, törődőnek, elismerőnek tarja majd a pasidat, és csodás konyhabontó szexekkel fogja kifejezni érte a háláját, illetve tartja majd abban a "felfokozott" állapotban, ahol a "jó viselkedésért" cserébe azt a visszaigazolást kapja, hogy a nőnek átlagon felüli szexuális örömöket képes nyújtani....

Te magad írtad le, hogy számodra nem a szex jósága-megszokottsága-kiismertté válása kontra extrajósága, újdonsága-meglepetései problémakör a legfontosabb kérdés..... ugyanakkor a szeretői kapcsolatból ha kivonod a szexuális fokozást (pl szexuálisan hű maradsz a férjedhez) hamar lecsengene az összes extra más, számodra fontosabb visszajelzés küldese a szeretőd részéről.....

nem veszed észre, de ÖNKÉNTELENÜL a szexszel tartod fenn a felfokozott visszajelzéseket... és emiatt nagyrészben szexben is kapod meg az "ellenértéket", amit a szeretőnél extra nyereségként tudsz be, a tenylegesen 1000szer fontosabb lélektani szüksegleteidet kielégítendő kiügyeskedett visszajelzések beszerzésekor....

a férjedtől veszed el ezt a "fizetőeszközt", mert ott idővel úgy érzted, hogy egyre kevesebbet ért, hogy nem volt elég az érte kapott visszaigazolás.....

a csapda itt van.... a szex manipulatív mibenléteben a nők kezében.... ahogyan ezzel öntudatlanul bánnak, magukat is "becsapva" mindaközben, amint egy férfit magukbabolondítanak....

a megoldás a tudatosság.... de ez megy a legkevésbé :-(

marad a szeretősdi.... ami segít megbecsülni, megérteni a férjet?
ezt azért nehezen tudom elképzelni, amint levezeted a férjednek egy (ne adja az isten) lebukáskor.... :-(

Víz Ivó 2014.09.11. 07:09:07

@George Herceg:

oly' mértékben naiv vagy, hogy Te vagy a legideálisabb szerető a világon :-)

a Te meglátásodat kellőképpen ellenpontozza @Neverand nekem írt válasza.... mármint, hogy a hűtlenséget nem az "magyarázza", hogy :

"...Van aki egyszerűen szeret új emberekkel ismerkedni és szexelni...."

és számomra az is a naivitás (tudatosság hiányának?) a jele, hogy bár azt írod: "....Csomó olyan embert ismerek aki elégedett a házasságával, néha mégis tilosban jár...." mégsem látsz mögé a dolgoknak, hanem csak a kedélyes felszínt látva a következő következtetést tudtad levonni mindezekből, hogy : "... Nem menekülnek senki és semmi elől egyszerűen ezt úgy élik meg mint bármelyik másik olyan tevékenységüket ami örömet okoz...." :-(

olvasd el Neverand hozzám intézett válaszát! Sokkal mélyebb, a felszín "csillogtatását" szándékosan kerülő magyarázatot adott....!

kár, hogy a még ennyire okos és érzékeny nők sem tudják elkerülni a szeretői viszonyok csapdáját...

csak bízni tudok abban, hogy ha valahogy megússza lebukás nélkül, akkor (ha nem is tudatosan) de olyasmi érzésekkel, tapasztalatokkal lesz gazdagabb, amik megóvják a következő "kalandtól" és védette teszik a manipuláció következmenyeitől egy egy csabító külsős kaland kialakulása előtt, és akár ösztönösen, akár tudatosan, de otthon kezdi használni a szex eszközét a számára fontos lélektani szükségleteinek beszerzéséhez a férjetől, aminek persze egy fasza kis velejárója lehet némi szexuálus fokozatnövekedés önmaga számára is :-)))

George Herceg 2014.09.11. 08:24:19

Na igen, a nők többségénél ott bukik be a szeretősdi, hogy az érzelmeiket is átviszik a házasságukból a szeretői kapcsolatba (tisztelet a kivételnek) Ebből kifolyólag ahol, a feleség lép félre ott otthon már nincs szex, ahol a férj ott otthon is teljesít a pasas (hacsak nem az volt a kikacsintás oka, hogy asszonyka nem nyitott térded elég gyakran) Férfiak már csak azért is teljesítenek otthon is, hogy ne bukjanak le, ugyanis rendkívül gyanús amikor az eddig szexmániás férj hirtelen megelégszik a havi egy numerával. A nők természetesen manipulálnak a szexszel, a férfiak meg hitegetik a nőket a szexért. Lehet akkor élveznénk a szexet a legjobban ha kizárólag önmagában az élvezetről szólna és nem a hatalomról, a célok eléréséről és a manipulációról. De persze én naív vagyok :-)))))

2014.09.11. 10:43:29

Ha majd sikerült lehiggasztani magam, jövök a válasszal. Úgy elsőre egyébként az volt a reakcióm Víz Ivó kommentjére, hogy ha nekem ennyit dumálna a vasárnapi ebédnél, az tuti, hogy a fejére borítanám a levest. :P Aztán meggondoltam magam. :) George Herceg, te is haragudni fogsz rám, talán te is leegyszerűsítve látod egy picit a félrelépések okát. Na meg a hülye általánosítások mindkettőtöktől a nőket illetően. Mintha az incifinci gyámolításra szoruló, gyenge logikájú, eszetlen tyúkokból indulnátok ki. Na most ezt gyorsan felejtsétek el! A valóság sokkal rémületesebb. :D Egyébként abban az esetben, ha nem vinnék érzelmeket egy külső kapcsolatba, akkor valószínű, hogy egy centit sem mozdulnék meg csak a szexért, mert akkor már sokkal kényelmesebb a maszti. Sztem azok a nők manipulálnak, akik érzelem nélkül is hajlandók kettyinteni. Miattuk kapjuk a negatív kritikákat. :(

George Herceg 2014.09.11. 11:16:23

Nos a védelmemben annyit mondanék, hogy a "nők többsége" visz át érzelmeket és a nők egy része manipulál a szexszel. Én csak azt a különbséget érzékeltettem, hogy mi férfiak tudunk érzelemátvitel nélkül szexelni, a nők nagy részének kell az érzelmi háttér ehhez. Ráadásul sok racionális számítást elfed a ráépülő érzelem. Mire gondolok? Mikor a nő magasabb státuszú partnerre vált. Ilyenkor Én tényleg elhiszem, hogy beleszeret a gazdagabb pasiba, de az érzelmi felszín alatt ott van a racionális számítás, hogy miért pont ebbe a pasiba szeretett bele és miért nem mondjuk a csóró magyartanárba. A nők egyáltalán nem eszetlen tyúkok, sőt sokkal ravaszabbak nálunk, csak a megközelítésük a szexhez és a párkapcsolatokhoz más.

2014.09.11. 11:28:18

@George Herceg: Mert a csóró magyartanárral macerás lenne a porontygondozás. A magyartanár viszont lehet tökéletes szerető. ;)

George Herceg 2014.09.11. 11:34:10

@Neverand:

Na itt kap léket a házasságok többsége. A férj lesz akinek az erőforrásaira épül a gyereknevelés, de nem ő lesz akitől nedvesedik a bugyi. Amelyik nőnek nem jut jó szerető és biztos egzisztencia kombó az előbb-utóbb megköti ezt a kompromisszumot. Csakhogy ez nem fair sem a férjjel sem a magyar tanárral szemben.

Víz Ivó 2014.09.11. 11:57:26

@George Herceg:

na! most kiderült számomra, hogy meglehetősen okos gyerek vagy Te, csak egyfajta "egyszerűsítési" kényszer (sokkal imkább lustaság, mint az eddig hitt naivitás) miatt kezeled ennyire felszínesen az ilyesmi, "mélylélektani" dolgokat :-)))

a nők manipulációja és a férfiak hitgető magatartása pedig jórészt ösztönös, és jó sokáig kicsit sem tudatos... ezek pont jól egészítik ki egymást...

őszintén szólva, igazán hatásos is csak addig tud lenni ez a komplementer folyamat (ti. a női szex manipulatív lehetőségeinek fokozó hatása, és a ffi hitegető tehetsegének fokozó hatásának egymást erősítő és az érzelmi felfokozottságban és testi tünetekben a drogok hatását utánzó reakciókban megnyilvánuló öngerjedés), amig teljesen tudattalanul (elborult elmével, rózsaszín köddel, módosult tudatállapottal) élik meg az érintettek.... :-)

csak egymás közt, mint ffi a ffinak: ha a szexben kinyilvánított reakcióim fokozatai olyan hatással lennének a nőkre, mint amilyen hatással rám vannak a női visszajelzések-rájátszások-eljátszások az orgazmusaik minősegét, mennyiségét, a felfokozódás egyéb jeleit is ideértve, akkor tutti, hogy én sem tudnám megálni az ebben rejlő manipulációs potenciállal való visszaélést... pláne, ha a szex amúgy sem volna épp egy rossz dolog az esetek nagyobb részében... :-)

valamint: a szexért igy is, úgy is "fizet" a férfi... hiába a természetadta lehetőség, hogy a nőnek is élvezetes tud lenni.... az esetek döntő részében nem az a legerősebb motiváció egy nőnél, hogy annyira élvezetes is tud lenni... pedig, mint mondtam, többnyire így-úgy-valahogy azért élvezetes a többségnek...
ez az a felállás, amit a természet, az evolúció, a jóisten (kinek, kinek izlése szerint) így alakított ki..... :-)

ezt vagy tudomásul vesszük (és evvel kopik a varázs), vagy tudomást nem véve róla várjuk a varázsos eseményeket....

a csajokban nagyobb a csodavárásra való késztetettség... vele a háttér megismerésétől való idegenkedés... a varázslatos ideológiák farigcsálásában testet öltő romantikus hajlam...

a férfiak meg lustaságból "nem gondolják végig", hogy ha egyszer-kétszer belefut egy öngerjedőben lévő nőcibe, akkor kicsit bele tudja elni magát az ő műsora üzenetébe, ami kb ennyi: Isten vagy Te, minden férfi közt a legjobb szerető... :-)

Víz Ivó 2014.09.11. 12:09:25

@Neverand:

amit Te érzelmi többletként, szexben is kifejezésrejuttani akarásként élsz meg magadban, az maga a "természeti törvények megkövetelte manipuláció" ... amíg ez a tudatodat befolyásoló tényező, addig őszinte kívánalom... utána (a gyakorlattal csak romlik az arány :-( ) pedig egyre inkább tudatába kerülsz a szex manipulációs potenciáljának.... egy idő után pedig már mindenfélét kaphatsz érte.... olyasmit is, amiről azt hiszed, hogy minden önkép-önérzetbeli pozitívumok helyett jó pótlék... egy külső megerősítő-felmagasztaló-támogató-rajongó..... szerető :-))))

George Herceg 2014.09.11. 13:20:52

Nos, mióta tudatosult bennem ennek a szex dolognak a háttere másképpen közeledek a nőkhöz és érdekes módon jobb eredményeket érek el, akár tartós párkapcsolatban akár egy éjszakás kalandban veszek részt. Lehet mégsem vagy naív? :-)))))))

Borembukkk 2014.09.25. 12:08:18

Szerintem az álszenteskedés mindennek az alapja. Mondom ezt úgy, hogy a f@sz összes oldaláról tanulmányoztam a kérdést. :)

A nők jó híre a diszkréción alapul, nem azon, mit tesznek, mire vágynak. A férfiaknak meg nincsen jó hírük, de persze egy diszkrét pasi mindig vonzóbb, mint az, aki fennhangon kérkedik. Monogámia pedig nincsen, csak a mesékben. :)

George Herceg 2014.09.25. 12:13:28

@Borembukkk:
Ott a pont. :-)

Tapasztaltaim szerint nemtől függetlenül azoknak az arcoknak voltak a legszínesebb a szexuális életük, akik a handabandázó, dicsekvő emberkék körében megeresztettek egy titokzatos félmosolyt és némák maradtak.

Borembukkk 2014.09.25. 12:47:01

Mondjuk a dicsekvés és a színes szexuális élet nem függ össze. Van, hogy a nő azért megy bele egy faszival a kamatyolásba, mert kíváncsi, hogy csak a szája nagy, vagy más is. Soha, de soha nem lehet kiszámítani előre, hogy egy nő miért kefél valakivel, vagy miért nem. De az tény, hogy főleg egy bizonyos életkor és társadalmi helyzet elérése után a nők a diszkréciót tekintik a legfontosabb erénynek. Mert így legalább látszólag monogámok maradhatnak. :)

Mondom ezt a saját tapasztalataim alapján. :)

George Herceg 2014.09.25. 13:38:11

Gondolom férfi vagy, szóval ezek szerint dugtál férjes asszonnyal!