Hogyan tűnik el észrevétlen a szenvedély a kapcsolatokból?
2014. október 01. írta: George Herceg

Hogyan tűnik el észrevétlen a szenvedély a kapcsolatokból?

bed.jpg

Közhely, hogy a tartós kapcsolatban élő férfiak keveslik a szexet otthon. Vajon mi az oka annak, hogy a párok többségénél már a heti egy akció is ritkaságszámba megy? És miért a nő az, aki látszólag ragaszkodik a partneréhez, de nem engedi magához a férfit?

 

Minden városi legenda ellenére, mi férfiak egy idő után, baromira unjuk a csajozást. Abban az értelemben elsősorban, hogy minden új partnernél be kell dobnunk magunkat, eltáncoljuk a násztáncot, aztán jönnek a szürke hétköznapok, konfliktusok, elvárások. Eljön az idő, amikor megállapodnánk egy olyan valaki mellett, aki hosszú távon is elviselhető, és hosszú távon elvisel minket. Ugyanakkor bár a keresgélési fázisban érdekesebb a szex, számszerűleg ritkább, mint egy tartós párkapcsolat első 1-2 évében. Ebből következően minden férfi úgy vág bele a házasságba, vagy az élettársi viszonyba, hogy megfelelő minőségű és mennyiségű szexuális aktusban lesz része. Mégis pár év után már éhkopp van. Miért? Elkerülhető ez? Hogyan?

 

Nem akarom a felelősséget teljes egészében a női nemre terelni, ezért először a dolog férfi oldalát mutatnám meg. Adott tehát egy férfi, aki együtt él párjával. Egészséges, nem túlhajszolt, nem stresszes. A partnerét szereti. Mégis a varázs, hogy bármikor felteheti a konyhaasztalra és sikítós orgazmusokat okozva megdughatja, már nem opció. Miért? Hát pont azért, mert bármikor megtehetné. Már nincs benne kihívás. És akkor jön a kényelmesedő funkció. Most nem kezdeményezek, mert a kedvenc sorozatom megy a tv-ben, most inkább sörözök a haverokkal, most inkább pornót nézek a neten. Pedig a szexben csak most van. Ha azt mondom majd holnap, akkor nem tudhatom, hogy holnap nem e következik be egy olyan körülmény, ami miatt holnap sem lesz aktus. Mindezt pedig úgy csináljuk, hogy nagyon is szeretnénk azt a szexet, csak nem így, hanem úgy, hogy levadásszuk a becserkészett nőstényt, de az otthonülő mindig elérhető barátnő/feleség ezt nem tudja produkálni. Vagy mégis?

 

Itt áttérnék a női szerepre. Itt is megfigyelhető a hasonló elkényelmesedés. Megvan a férfi, már nem kell a figyelmét felhívni, már nem kell a szexuális energiáit lekötni. Különben is Béla mindig ugyan úgy mozog az ágyban. Nehogy megmondjuk neki, hogy mit szeretnénk és hogy. És ami legfontosabb, a világ összes kincséért sem kezdeményezzen a nő, mert az nem szokás. Béla találja ki, olvasson az apró jelekből, mikor kell csak összebújni, mikor szexelni, mikor nyalni, mikor elfenekelni. Ekkor már beindul a felek között az eltávolodás. Béla a cseh swinger pornóra izgul fel, Gizi meg a kollégájának péniszéről álmodozik.

 

Aztán ott van minden, ami a szex ellen dolgozik egy kapcsolatban. A gyerek (Erről majd egy külön posztban kifejtem a véleményem), a család, a munka, a háztartás, a stressz. Ha nem állunk tudatosabban a saját nemi életünkhöz, szinte észrevétlenül számolódik fel.

 

Mi a megoldás? Nos, triviális, mint minden az életben. Kommunikáció, idő és energiaráfordítás. De ez csak a folyamat elején működik. Ha már egymáshoz sem érnek a felek, nem érdemes húzni az igát, hiába van közös hitel, közös ház, közös gyerek. Ha viszont még megvan az alap vonzalom, akkor el kell felejteni a rózsaszín álmokat a mindig tökéletes és spontán szexről. Teljesen tudatosan kell a másikra időt szakítani, energiát tartalékolni, és mindezt úgy, hogy ne felejtsük, a szex egy játék, mégpedig egy nagyon élvezetes játék, amiben sokat megtudhatsz a partneredről, de még többet magadról. Játszunk sokat!!!

A bejegyzés trackback címe:

https://ferfiszemmel.hu/api/trackback/id/tr306749661

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kytia 2014.10.02. 08:55:05

Az van, hogy a "spontán" szex senkinek nem a kedvence, hiába fossa a szót mindenki arról. Valójában a dolog igazán izgalmas időszaka az, amikor tudod, hogy este Bélával randi és nagy valószínűséggel összemelegedés. Már eleve így kelsz fel reggel, így válogatod össze a fehérneműt, az illatot, a testszőrzet megfelelő arányát.:) És annak ellenére, hogy a forgatókönyv eléggé kiszámítható, az ember úgy jár-kel egész nap, mint a királylány és a randi alatt a torkában dobbog a szíve. Persze részben nyilván azért, mert a dolog újdonság, de azért is, mert rákészült lelkileg. Nem hasonlítható ahhoz, amikor félálomban bevackolod magad az esti film elé, a párod meg elkezdi a takaró alatt lerángatni rólad az alsót. Jaa, hogy a férfiaknak ez utóbbi mennyivel kényelmesebb, az előbbi meg mennyire kellemetlen és azokat az élményeket idézi, amikor még nem lehettek biztosak benne, hogy a hosszú, unalmas vacsi után lesz-e este unga-bunga? Én kérek elnézést. (Amúgy vicces, hogy pár év elteltével mégis ezt az időszakot, meg a "hódítást" sírják vissza.)

Kytia 2014.10.02. 08:55:43

Egy 'b' mínusz.:)

MEDVE1978 2014.10.02. 13:32:00

Alapvetően a nemek házassági motivációjának különbözősége is okozza a problémát. A férfi lustul, mert a házasság nála azt jelenti, hogy meg vagyok állapodva, oké nem kezdek más nővel. Cserébe azonban, ha már kivonom magam a piacról, kapjak továbbra is jó szexet, anélkül, hogy különösebben megerőltetem magam. Emellett az asszony maradjon a korábbi színvonalon, ha lehet több tekintetben (főzés, takarítás, házimunka stb.).
A nők jó része is lustul. Oké összeházasodtunk, ez már nagyobb mértékű közösség, mint amikor jártunk. Vegye ő is ki a részét a főzésből, takarításból, házimunkából, végül is nem a középkorban élünk. Ha azt akarja, hogy úgy menjen a szex, mint korábban, akkor menjen vissza az udvarlási intenzitásra, hozzon virágot, vigyen el vacsorázni, folyamatosan mondja nekem, hogy milyen szép vagyok. Na akkor talán a szex is olyan lesz, de nem biztos, mert néha már csak nyűg az egész, sokszor én elsősorban csak az átölelésre meg a simogatásra vágyom, amit meg ő hagy el, mert inkább TV-t néz.

Ez a két eltérő motiváció, a folyamatos párkapcsolati frusztráció (kiakadás a másik változatlan szokásán, amin nem hajlandó változtatni a kedvünkért) vezet oda, hogy kihűlnek a kapcsolatok.

BaktaLórántLánya 2014.10.02. 14:06:04

Ejnyemán, minden héten van egy ilyen blogbejegyzés...
Facebook-generáció, eh.

Mi vének már Thomas Liven óta tudjuk a helyes választ: Nem kell mindig kaviár.

De ezek már generációs különbségek. :)

George Herceg 2014.10.03. 08:39:35

@BaktaLórántLánya:

De szerettem azt a sorozatot. Meg kéne szerezni :-)

2014.10.05. 12:24:43

George Herceg! Vajon mit kéne még hozzászólanunk a mindenre kiterjedő megfigyeléseidhez? :)

Öööö... hát esetleg van olyan, hogy nem a szexet kívánjuk, hanem egy adott személyt? És ha van, akkor ilyenkor mi van? Bizonyára most kissé ódivatúnak minősül a felfogásom, miszerint nem biztos, hogy a szex kívánása, avagy nem kívánásában keresendő a prücök.

@Kytia: Nem egészen értek veled egyet, a spontán szex sokkal felszabadítóbb, mint az előre tervezett lépésekkel történő akció. Csak az a baj, hogy pont a legális kapcsolatokban, illetve a házasságban képzelhető el a spontán szex. Mármint azt akarom, mondani, hogy szerintem a szeretői kapcsolatok hátrányban vannak a spontán szex átélése szempontjából, mivel ott többnyire időre dugás van.

Víz Ivó 2014.10.05. 14:21:51

@George Herceg: @Neverand:

én meg eleve nem hiszek az ilyenfirma magyarázatban :-))))

de most nem megyek bele, hogy ki mindenki mi mindent szokott meg egyedülállóként a szex motiválójaként.... mi minden "helyett" vágyott szexre...

aztán meg csodálkozik, hogyha a partnere is egész mást élne ki a szexszel mint ő..... mindkettőjük őszinte csalódására :-(

egy átlagos pelda (még csak nem is szélsőséges túlzottan), amikor a ffit a csajozásba elsősorban a ki nem élt nemi vágya hajtja. amit esetleg a netes pirnó rendszeres figyasztásával tart állandó és felfűtött állapotban.... míg a nőt, mondjuk, a figyelem-gondoskodás-elismerés utáni vágy, egy tartóssá válható kapcsolat elindítása motivál az ismerkedésben, ahol a szexuális vonzerő és az első szexek "odaadása" egyfajta jutalom és sarkaló erő, amivel a férfit a legjobb oldala kimutatására készteti.... gyakorlatilag a legritkább esetben frenetikus élmény a szex ilyenkor még.....

ugye, hogy semmi kivetni való nincs egy ennyire átlagos motivációkülönbségben!? :-)))

és még egyéb vágyak-motivációk meg- illetve kiélését most bele se vettem....

ha tartósan így marad, vagy jelentős részben így marad a hozzáállás, akkor szép lassan mindkét fél részére "félig-meddig világossa válik", hogy a másik vmiféle eszközként él a szexel.... az egyik az állandó gerjedelmét (amit nők stírölésével-fantáziálással, netes pirnóval, stb-vel tart magas fokon), a másik a "még nem elég stabil" kapcsolatuk "megerősítésére" használ... több-kevesebb öröm beszerzése közepette...

innen csak lefelé-kifelé van út.... házasságban, élettársi kapcsolatban, tartós, családi tipusu párkapcsolatban...

ezt a lefelétartást mindenki úgy nevezi, ahogy akarja... vagy ahogy másoktól hallva ráismerni vél egy egy leírásra... többnyire a partner és a körülmények hibája is bele szokott vegyülni a magyarázatokba.... csak a magunkbanézés nem :-(

George Herceg 2014.10.05. 14:34:15

@Víz Ivó:

Oké, értelek, de akkor mi a megoldás? Olyan nő kéne aki szintén csak az élvezetért szexel és nem a megerősítésért. Ezt hogyan deríthetem ki?

Víz Ivó 2014.10.05. 15:12:10

@George Herceg:

ha én azt tudnám, Drága Barátom!!!.....:-)

biztos nem itt keresném a választ, a tiédhez hasonló blogokon..... :-)))))

gyanítom, hogy inkább, ha az ember komolyabb kapcsolatba keveredik vkivel, lassan le kell vetkőzni bizonyos álarcokat, le kell szokni nizonyos "pótcselekvésekről", őszintén (előbb magunknak) be kell tudni látni-vallani, ha pl a szex, vagy pia, vagy adrenalinfüggés egy egyéni "pótcselekvés".... erősebbnek kell lenni.... edzettnek és önismeretben jártasnak kellene lenni... azzá fejlődni, aki ilyenné tud válni egyre inkább.....

a másik blogon is kb itt tart a "fingfűrészeles", hogy egy rendszert kétféleképp változtathatsz meg, ha nem "elég élhető" számodra.....
1. új énhez új partner
2. magamon változtatok, és evvel törvényszerűen változik acrendszer, és benne a másik fél is.....

sokkal okosabb nem lettünk ettől, de azért jó látni, hogyha beláthatóan egyszerű magyarázat is létezik a ködös-rózsaszín, borús-fekete leírásokon, mások hibáztatásán túl is :-)))))

Víz Ivó 2014.10.05. 15:19:50

@George Herceg:

illrtve még egy.

a szexnél fogva ráncigálva szerintem semmilyen kapcsolat nem javítható meg....

mert a szexet akkor is arra akarják használni, ami párkapcsolatban nem kiélhető funkciója a szexnek...
ezt kell belátni! meg a magunk "gyengeségét", a párunk "hozzáállását".... mindkettő iszonyú vékony jég, kényes téma :-(

de kimenekülni és új "szexpartnert" keresni maximum tüneti (félre)kezelés lehet ..... importált "rossz szokás halmaz" egy másik "rejtőzködő-menekülő"-vel kialakított új szokásrendszerbe..... többnyire :-(

2014.10.05. 16:32:21

X sok év után alap vonzalom meg spontán szex???
George Herceg, azért a záró mondatok nagyon "megtérítősre" sikerültek.

@Víz Ivó: Szerintem is el lehet tekinteni a másik hibáztatásától, lehet hogy egész egyszerűen csak kifújt az egész.

Víz Ivó 2014.10.05. 17:41:42

@George Herceg:

"....Olyan nő kéne aki szintén csak az élvezetért szexel és nem a megerősítésért...."

nem egészen pontos a megfogalmazás, szerintem :-))))

a megerősítésért (ahogy Te fogalmazrad) nagyon is kívánatos dolog szexelni!!!! pláne, ha a mindkét fél élvezetét is garantálja egy idő után az összeszokottság, egymás megismerése, az egymásra figyelni tudás mellé fezárkózó ELENGEDETTSÉG biztonsága !!!

a bomlás ott van, ha a nő nemigazán tudja élvezni, testi örömként is megélni a szexet, mert pl a férfi "eszközként használja" a szexet, a nőt vmi egyéb indíttatású szexuálisnak mutatkozó olthatatlan vágy kiéléséhez (amit említettem, ilyenkor kb a fantáziájával dug) ... ez mind magában a szexben, mind az egyéb intimitást-összetartozást jelentő interakciókban is apróbb nagyobb "figyelmetlenséghez", nonverbális vagy akár verbális változásokhoz vezet.... emiatt a ffi is frusztrált (mert a nő nemeléggé olyan, mint amiről fantáziált) és a nő is frusztrálttá válik, mert nem tudja elengedni biztonságban magát, valamilyen ki nem mondott elvárásnak kellene megfelelnie, stb.....

ez elindít egy torz egyensúly felé: pl a ffi úgy gondolja, hogy neki járna vmi változatosság, a nő meg úgy érzi, hogy többet adott a szexhez-szexbe, mint amit kapott, ezért vmi más kompenzáció járna érte... meg tudat alatt, tudathoz közel ott bujkál benne a kihasználtság, elhasználtság morzsoló ereje.... stb.....

ez csak egy a millió hasonló kifutásból.... akár mindketten okolhatják a másikat, a múló időt, a körülményeket , de nemritkán kiderül, hogy szarabb körülmenyek között is, egy hasonló korú egyénnel is akár, menne még a dolog.... ergo: a másik lehet csakis a hibás....

persze, ez sematikus-didaktikus példa volt.... de magyarázatnak megjárta....

a megoldás is tisztán látszik belőle, ha vki arra kiváncsi, hogy ő maga mit tehet ilyen helyzetben önmagával..... :-)

Víz Ivó 2014.10.05. 17:43:10

@Neverand:

ne negatívkodj már!!!!! :-))))

George Herceg 2014.10.06. 10:11:52

@Víz Ivó: Mondjuk én úgy gondolom, hogy egy párkapcsolatnak az is a célja, hogy kiélhessük kölcsönösen a szexuális vágyainkat és fantáziánkat (persze a megfelelő keretek között)Ez elfogadást és a határok feszegetését kívánja meg a felektől.

2014.10.06. 11:10:40

@Víz Ivó: Jó. Akkor pozitívan azt gondolom, hogy a 30 és 40 közötti korosztály egy új, világméretű szexuális forradalom küszöbén áll, sajátos, de még nem igazán kiforrott, gyakorlatban is használható módszerekkel. Szóval szeretnének valami újat, valami biztonságosat, de még igencsak döcög a szekér. Vajon miért? (Lásd:SB új posztját) :)

George Herceg 2014.10.06. 11:16:01

@Neverand: Ja, megpróbáljuk a monogám kapcsolat előnyeit összehozni a változatos partnercserés szexuális élettel. Aki tudja a biztos receptet küldje el!!!! :-)))))

2014.10.06. 11:24:49

@George Herceg: Szeretnéd, mi? :) Mondjuk én is. :)

George Herceg 2014.10.06. 12:34:29

@Neverand: Hát ez van, keresgéljük a megoldást! Egyébként ha az önzést és a birtoklási vágyat ki lehetne ölni az emberekből akkor ez a dolog nem lenne probléma. De tudom ez utópia.:-)

2014.10.06. 15:30:46

@George Herceg: Ó! Hát ahhoz csak jó adag lelki fröccsre van szükség, és máris stabil lesz az önbecsülésük, így ohne féltékenység. Legalábbis a népek azt beszélik, hogy így lehet elbánni a zöld szörnnyel. :)

Víz Ivó 2014.10.07. 07:06:33

@George Herceg: @Neverand:

"...Mondjuk én úgy gondolom, hogy egy párkapcsolatnak az is a célja, hogy kiélhessük kölcsönösen a szexuális vágyainkat és fantáziánkat (persze a megfelelő keretek között)Ez elfogadást és a határok feszegetését kívánja meg a felektől..."

ha a párkereséskor, választáskor evvel a szűrőfeltétellel választod szét legelőször a potenciális jelölteket (pl Neverand is simán ilyen feltételekkel keres párt) , akkor nincs is olyan kérdés, hogy pl monogámia, vagy poligámia? vagy hűség, vagy kizárólagosság? vagy fétékenység, vagy bizonytalanság? vagy alkalmazkodási kényszer, vagy egyenesen lemondás?..... :-)

tegyük fel, hogy már eleve úgy csajozol, Kedves György herceg, hogy már csakis olyan nőkkel kezdesz tartós viszonyt, akik szerint a kapcsolat alapja a szexuális fantáziáinkat, vágyainkat.... persze itt van egy értelmezni való "csapda" a megfogalmazásodban :-)

mert azt írod: "az IS a célja egy kapcsolatnak", meg azt is írod , hogy :"...közös fantáziáinkat, közös vágyainkat..."

na most!: az, hogy ez IS célja a kapcsolatnak, egy kis mismásolás :-))) mert pontosabb lenne, ha felvállalnád, hogy fő célja. hogy mindent alárendelnél ennek a célnak, és hogy meg nem valósulása esetén a kapcsolat "céltalanná válik a szemedben" ! tehát borítasz :-(

a közös fantáziák és közös vágyak pedig eleve olyan szűkre veszik a keretet (szerintem ez már szinte az, amit itt is nyomatok, hogy mi lehet az egyedüli KÖZÖSEN kiélhető része a szexnek), hogy akkor vagy belátod, hogy a "közös" szó mennyire egyetlen lehetséges aspektust fed le, vagy ki kellene dolgoznod egy módszert, hogy miként tudod az egyéni fantáziáidat-vágyaidat úgy megfogalmazni, hogy azt egy nő megértse, hogy mellé tudja tenni a sajátját, ezt át tudjátok beszélni és ha egyeznek, akkor össze tudjatok állni párrá, a megvalósításukra.... iiletve, ha nem egyeznek, nem tudnak közös fantáziává összeállva közös vággyá nemesedni, akkor neki se kezdjetek az ilyesminek :-)))))

ez egy tök jó módszer! kurva sok csaj fog megfelelni ennek a válogatási módszernek.... csak akkor meg az lesz a kérdés, hogy az a rengeteg partner mennyire lesz változatos, ha mind ugyanannak a feltételnek felel meg, ugyanazok a fantáziái-vágyai, mint a tieid????

:-)))))))))

olyan gyermekien naívak vagytok :-)))))

ide idézem Neverand modernkori kommunista kiáltványát:

"... a 30 és 40 közötti korosztály egy új, világméretű szexuális forradalom küszöbén áll..."

:-)))))

Víz Ivó 2014.10.07. 07:49:25

@George Herceg: @Neverand:

Le tudnátok írni a fantáziáitokat? meg hogy az miként válhat közössé, kölcsönössé?

egyátalán! miben különbözik egy olyan szex, ahol mindkét fél az egyszerű biológiai "dughatnék"-ját (személytelen testi vágyát, a hormonális változásainak kényszerét) és a mellette fekvő szerett emberrel kiélve dug, vagy pedig éppen FANTÁZIÁT KIÉLVE dug?

hogy néz ki a különbség? mert "gyakorlatilag" nagy különbséget nehéz elképzelni... egy hímtagot be-ki mozgatnak egy vulvában, kézzel-nyelvvel-szájjal "dörzsölő-símogató" mozgást végezve ingerelik egymás testfelületeinek arra érzekeny részeit addig, amig a ffi ejakulációja be nem következik. ... ez a minimál forgatókönyv..... az "ideális" pedig az, hogy nem csak a ffi ejakulációjáig tart az akció, hanem a nő is eljut legalább egy orgazmusig.... most a "legkívánatosabb" (?) scenárót nem is részletezem, amikor a nőnek kismillió, láncorgazmusa van, klitorálusan, hüvelyileg, és minden egyéb elképzelhetetlen helyen és mélységben (drámai hatásban) kialakuló formában, ami a férfit újabb és újabb, lankadatlan akcióra ösztönözve biztosítja, hogy a nő mégtöbb ilyen, katarzist hozó folyamatban maradhasson a tudatvesztés kialakulásáig :-)))))

amikor valaki fantáziát kiélve dug, akkor milyen ugyanez? technikailag, vagy a végcélját (min 1 ffi org. ideálusan min 1. női és 1. ffi org. vagy ideálisan maximálusan eszméletvesztésig vezető rengeteg női org. és minimum 1 ffi org.) tekintve?

meg tudjátok határozni ezt? vagy csak úgy érzitek, hogy felismeritek, amikor fantáziát kiélve dugtok, és az jobb mint "fantáziakiéletlenül" dugni ?

komolyan nem is értem ezt a finomkodást :-))))

azt hiszem, hogy a fantáziakiélés nem egymással élhető ki, hanem mindig mással(akiről fantáziálsz) nem?!?

de ehhez meg pont nem kell tartós partner :-)))

tehát, a megoldás? mindig mással dugni, amíg a fantáziánkban elképzelt vmit meg nem kapjuk vkitől?

vagy nem találkozunk egy olyan vkivel, akinek amit mi adni tudunk olyan sokat nem jelent, mint amit a fantáziáinkban elképzeltünk? :-)))))

egyre kiváncsibb vagyok a fantáziáitokra, és az eddigi tapasztalataitokra fantáziakiélés területén!!!!

2014.10.07. 10:45:18

@Víz Ivó: Hááá! De vicces kedvében van már megint valaki. :P
Írtam én egy szót is holmi fantáziákról?

Egyébiránt meg nem tudok hozzászólni, mert úgymond "áttervezés" alatt állok. :)
Az érték és a tartalom kezd csábítóan hatni rám. Ha előbbiek kézzel fogható tények, akkor nincs szükség a fantáziára.

Teccik az új ötletem? :)

Víz Ivó 2014.10.07. 14:14:37

@Neverand:

Te, úgy, ahogy vagy , nagyon teccccel nekem :-))))

megvárnám ezt a " bebábozódási ", imágó-változási folyamatot, mielőtt a pillangókat dicsérném, amivé optimista előíteleteink szerint változni fogsz... :-)

addig is csak annyit mondanék Neked, hogy Te vagy a legszebb-legszínesebb "hernyó", akiről tudom, hogy épp átváltozás előtt-kőzben van.... :-)

George Herceg 2014.10.10. 08:32:21

@Víz Ivó:

Na szép!!! Még a végén összejöttök itt nekem amíg én csak bölcselkedem. Az én szexuális fantáziámmal meg mi lesz???? :-)))))))))

Víz Ivó 2014.10.10. 11:35:50

@George Herceg:

az én elveimmel a háttérben nehéz megvalósítani bármilyen összegabalyodást :-))))

maximum abban merülne ki Neverand általam való megrontása, hogy magáévá teszi az "erkölcseimet" :-))))

fordítva nagyobb fantázia volna a dologban. mármint, ha Neverand "erkölcsei" tennének magukévá engem :-))))

a Te fantáziádról meg csak annyit, hogy úgy látom, működik az rendesen :-))))

George Herceg 2014.10.10. 15:03:57

@Víz Ivó: Az én erkölcseimen Neverand már rontani nem tud. Csak remélni tudom, hogy az "áttervezése" nem érinti a szexuális fantáziáját és annak megélését. .-)))

2014.10.12. 12:15:25

@Víz Ivó: Már az én elveimmel is nehéz lenne. :) @George Herceg: Szunnyadó vulkán leszek. :D

Víz Ivó 2014.10.12. 14:41:01

@George Herceg:

Na!!!! mit szólsz Neverand vulkánkisasszony szunnyadásához??!!!

szerintem ez egy olyan visszautasítás, ami minden vulkánébresztésre kiérzékenyített ffit átkapcsol "készenléti" állapotból full power állásba... :-)

gondolom, beindult a fantáziád !!? :-) most, hogy kapott egy nagyobb muníciót....

George Herceg 2014.10.12. 15:00:50

@Víz Ivó: Szunnyadó vulkánt könnyű kitörésre bírni :-))))

Naná, hogy beindult.

Neverand! Ilyen komoly hatással van rád egyetlen férfi??

2014.10.15. 12:55:23

@George Herceg: Nem biztos ám, hogy a felszín felé tör ki az a vulkán. ;)
Szóval a vulkanológiát félretéve, nem kéne újra a nők titokzatos és érthetetlen viselkedésén agyalni? :)

George Herceg 2014.10.15. 14:21:28

@Neverand: Csak nem várod az új posztot???

pefe 2014.10.22. 21:37:08

Nem igaz az, hogy a nők nem vágynak a szexre a házasságban. A probléma alapvetően kulturális. A mi kultúránkban a bezzeg nő, a példakép Szüz Mária, akinek még a terhességhez sem kellett elélveznie. Tudom, hogy már nem vagyunk vallásos társadalom, de a kislányoknak még ma is azt mondják, legyenek "rendes" lányok. A szex, mint bűn épül be a tudatalattiba, így egy erős gátlás párosul vele. A nők szexuális beálitottsága olyan, hogy ezt a gátlást pl. vizuális ingerrel nem lehet felülírni. Van egy hormon, ami időlegesen képes ezt blokkolni. Ez a szerelem állapota, de ez max másfél évig termelődik. Ekkortól a nők aszexuálissá vállnak, és csak kötelességből szexelnek. ( ez is társadalmi elvárás) Egy amerikai kutatás a nők 97%-ánál mutatta ki ezt a tudat alatti blokkolást. Nem véletlen, hogy a mi kultúránkban a nők a szexet a szerelemhez kötik, hiszen ez az a módosult tudatállapot, amelyben ők is képesek szexuális örömöt megélni. Normál esetben egy nő pont annyira vágyik a szexre mint egy férfi, sőt, kapaszkodj meg: Egy lelkileg egészséges nő kifejezetten óckodik holmi előjátéktól. Ma már vannak olyan tanfolyamok, terápiák, könyvek amelyek segítenek a nőknek megélni saját szexualitásukat. Persze, ez csak akkor működik, ha megértik a problémát, és eltökéltek a változásra. Ha ilyen nőt nem találsz, nézzél szét pl. Taiföldön. Ott gyerekkoruk óta a kölcsönös örömszerzést tanítják a fiúknak, lányoknak egyaránt.

TakeMeCloser 2014.11.22. 12:23:27

@Neverand: én 14 év után is vonzódtam a feleségemhez, meg volt spontán szex is, nem csak a megszokott hálószobai. Aztán összejött egy sokkal idősebb férfival.