Társkereső nők bemutatkozásaiból válogattam
2016. december 22. írta: George Herceg

Társkereső nők bemutatkozásaiból válogattam

thigirl.jpg

Az édi-bédi

Puszcsi Fiúkák!

Én egy cuki, szexi csajszika vagyok, aki a kandúrját keresi. Szeretek vásárolni, koktélozni a barátnőimmel és a tengerparton napszemcsiben heverni, mert büszke vagyok arra, hogy szépen le tudok barnulni. És még csücsörítős szelfiket is szeretek csinálni a fürdőszoba tükörbe nézve, mert attól beizgulnak a fiúk és akkor én nagyon jól érzem magam. A facsén is sokan likeolnak és az instán is tök sok pasika követ. Nincs sok szabadidőm, mert Duncust, a kiskutyámat, akit itt látsz a képen a kezemben, hetente kétszer kell kozmetikushoz vinni. Olyan fiúkát keresek, akinek szép a teste, meg a szeme és tud bánni egy nővel. Ha nem vagy 190 magas ne írjál, mert a törpéket csak a rajzfilmeken szeretem. Ha bejössz nekem, akkor elvihetsz a kedvenc boltjaimba Glamour napokon.

Puszika

Az ezoterikus

Mottó:” Az igazi nők nem szeretik sem a bólogató kutyákat, sem az ordító majmokat, az igazi nők azt szeretik, mikor a tigris csendben lépked mellettük”

Ha úgy érzed ilyen vagy és hiszel abban, hogy létezik az a kozmikus erő, ami két ember egymáshoz köt, akkor lehet, hogy téged kerestelek nem csak ebben az életben, de az előző életeimben is.  De tudnod kell engem nem könnyű megszerezni. Ahogy Paolo Coelho mondja: „Mindenki, aki elvesztett már valamit, amiről azt hitte, hogy örökre az övé, végül rádöbben, hogy semmit nem birtokolhat igazán.” Szóval, csak akkor írj, ha én vagyok a karmád! Elvárásaim közé tartozik, hogy ne légy földhöz ragadt materialista, üres váz. Higgy a természetfelettiben, a csakra-tisztításban és Müller Péterben. Csak akkor lehetünk együtt boldogok, ha közösek a céljaink és az elveink.

A sértett

Na, idefigyeljetek ti kanos, kis anyuci pici fiai. Először is én nem párkeresés céljából vagyok itt. Én csak pár barátommal itt tartom a kapcsolatot. Nem érdekelnek a farkaitokról küldött fotóitok. Nem érdekel, hogy leírjátok, hogy mit csinálnátok velem az ágyban. Több szexben van részem, mint nektek meleg vacsorában. Értem? És ne küldjetek hosszú, szívhez szóló leveleket, mert úgyse olvasom el. Aki nem ért a szép szóból, azt azonnal tiltom. És hányszor kell még elmondanom, hogy nem szállok be harmadiknak senkihez! Ezt tényleg ilyen nehéz felfogni? Most már elegem van! Ha ez így megy tovább törlöm magam innen örökre.

(regisztráció dátuma: 2009.10.12)

 Az igényes

Kedves Társkereső férfiak!

A rólam felrakott képek magukért beszélnek. Aki megnézi, azt tudja, hogy milyen szintet kell megütnie ahhoz, hogy találkozhasson személyesen velem. Nem szeretem a sok műmájér pasit, akik hamis rolex órákkal a karjukon szállnak ki a 6 éves Porshéjukból. Szánalmasak vagytok az olcsó konfekció öltönyeitekben és az anyucitól kapott menedzsertűs nyakkendőitekben. Én már az egyetem után sokkal több pénz költöttem a megjelenésemre, mint amennyit ti egész életetekben bármire. Azt végképp nem bírom elviselni, hogy nem Michlein csillagos étterembe visztek vacsorázni. Ha az újságokból nem csak a sport rovatot olvasnátok, akkor tudnátok, hogy már több ilyen is van a városban. Aki engem akar, az legyen jóképű és adjon magára és legyen fogalma az ízlésről és a divatról. Az Én társaságomban nem illik egy bugrissal megjelenni. Szóval csak az írjon, aki képes megütni ezt a színvonalat anyagi és intellektuális értelemben is. A többieket tiltom. Én szóltam!

Ps:

Áldott, Békés Karácsonyt Kívánok minden kedves és kedvetlen olvasómnak!

Jövőre veletek, ugyanitt!

 

A bejegyzés trackback címe:

https://ferfiszemmel.hu/api/trackback/id/tr2612067259

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

2017.01.05. 20:46:13

@csipke777:

"a forras maga az elet"

Azért elég gyorsan lesz a korábbi kutatói habitusból meg a tesztelendő hipotézisekből a Coelho-bölcsességeket, a saját egyéni értékítéletét és tapasztalatait a vitában kőbunkóként forgató hétköznapi mentalitás. :)

De ha te az életedben tényleg azt tapasztaltad, hogy a tizen- és friss huszonéves korosztályt jellemzően a problémás középkorú férfiak célozzák meg, csak azért, mert az ilyen lányoknak még nincs a férfiak terén összehasonlítási alapjuk (vagy csak kevés van), akkor tudomásul veszem, hogy ezt tapasztaltad, az egyéni értékítéleteden meg pláne nem érdemes vitatkozni.
Csak halkan jegyzem meg, hogy odáig azért eljutottatok, hogy házasságra ezen körből elég kevés esélye van a középkorú férfiaknak, legfeljebb egy-két kirívó esetben. De szerintetek alkalmi kapcsolatra sokkal több van, ugyanazon tényezők alapján, amivel a kevés házassági esélyt levezettétek? Pláne egy problémás pasasnak? Ezt azért gondoljátok még majd át.

Almandin 2017.01.05. 23:31:02

@MutánsJane: A muszlim szokások azért mások. Ott kb. lábasjószág a nő, akit eladnak. Persze, hogy boldogtalanok a menyasszonyok, mert a szülők rájuk erőltettek egy vadidegent. Főleg nem a korkülönbség miatt elkeseredettek, ha egy fiatalhoz kellene hozzámenniük, ugyanolyan szomorúak lennének.

Almandin 2017.01.05. 23:44:13

@MutánsJane: Karandash úgy nyilatkozott, hogy nem híve a házasságnak. Zombigyilkos esetében nem tudom, mi a helyzet.
Mindenesetre észrevettem, hogy nagyon gyakran ugyanazok a férfiak, akik leribancozzák azokat a nőket, akik nem szűzen mentek a házasságba, kifejezetten házasságellenesek, a házasságot elavult intézménynek tekintik, és dicsekednek azzal, hogy ők maguk sok nőt lefektettek! A kettős erkölcsöt turbó fokozaton űzik. Amúgy ilyen mentalitással tényleg nem érdemes nősülniük, mert a feleségüket csak kiszolgáló személyzetnek tekintenék, ők meg továbbra is fűvel-fával összefeküdnének.
Egyébként olyanok a tendenciák, hogy kezd kimenni a divatból a házasság (sajnos). Egyre kevesebben kötnek, egyre többen válnak, így szerintem végképp nem lehet elvárni a nőktől, hogy a házasságkötésig őrizgessék a szüzességüket. Sok nő egy életre szex nélkül maradna, szexuális vágyai pedig nemcsak a férfiaknak vannak.

MutánsJane 2017.01.06. 00:14:25

@Almandin: Zombigyilkost ez egyszer megkövetem, mert eszembe jutott, hogy ő éppenséggel le is pedofilozta karandash-t, mondván, hogy neki eszébe nem jutna tinivel kezdeni.
Én azt önmagában nem tartom bajnak, hogy a házasság úgymond kezd kimenni a divatból. Tudom, hogy végletes gondolkodásra vall, de ez a változat még mindig ezerszer elfogadhatóbb számomra, mint ha a nők számára gyakorlatilag kötelező (= egzisztenciális kényszer) lenne, úgy, mint a 19-20. század fordulóján volt.

MutánsJane 2017.01.06. 00:15:36

@Almandin: Meg hát az sem mellékes, hogy ezeket a(z afgán) lányokat átlagosan kb. 14-15 éves korban házasítják ki.

2017.01.06. 07:18:50

@MutánsJane:

"ő éppenséggel le is pedofilozta karandash-t, mondván, hogy neki eszébe nem jutna tinivel kezdeni."

Sokat hallani manapság a mediaban a pedofil szot, de azert annak utananezhetnetek, hogy ki\mi is az a pedofil valojaban (plane mielott meg magabiztosan dobalozni kezdetek vele a másikra egy vitaban).

2017.01.06. 09:55:53

@zpetal: 1. én is ember vagyok, véleményem, tapasztalataim vannak, saját, csakúgy mint mindenkinek 2. egy tudományos fórumon a forrás megjelölése alap, de ugye ez itt nem az 3. A pedofil olyan felnőtt személy, aki a gyermekek iránt érez szexuális vágyat, a korhatár változó, ami ráadásul nem feltétlen van megfelelésben a valósággal, de ez most mindegy 4. én is ahogy itt mindenki saját tapasztalataira hivatkozva fogalmaz meg saját szubjektív véleményeket, és ezekkel vitatkozunk, jó esetben, rosszabb esetben mindenki csak mondja a magáét, mint a csehovi hősök, na de a lényeg, hogy sztem ezen itt most ne csodálkozzunk el olyan látványosan, hm?

2017.01.06. 10:19:43

@MutánsJane: egyetértek veled, szokták mondani, hogy ami rossz, azt kidobjuk, ahelyett, hogy megjavítanánk, és hogy ez milyen rossz tendencia már a házasság intézményét tekintve, na de uez épp, hogy előny is lehet, mert kidobHATjuk, nem úgy mint régen, illetve ki az a bátor, aki kívülről beledumál más házasságába és okoskodik, hogy 1. nem javítottad meg (és ha mégis?) 2. meg se próbáltad (és ha mégis?) 3. a válás rossz ötlet, gyengeség, bűn, szégyellnivaló. Hát én meg pont azt gondolom, hogy egy válás lehet legalább akkora siker és teljesítmény, mint adott esetben egy együtt maradás. Egy házasság, egy kapcsolat minőségének megítélése, az, hogy épp melyik szakaszban vannak, a sikereik vagy a kudarcaik közt, csak és kizárólag az érintett felekre tartozó belső, lelkiismereti kérdés azért, mert egyedül ők ismerik a helyzetet, magukat. Hány olyan házasság van, ami kívülről szép és bravó, aztán, ha közelebb mész, látod, hogy a kirakat mögött a felek épp a pokolban vannak?

MutánsJane 2017.01.06. 18:51:15

@zpetal: Szerintem zombigyilkosnál reklamálj.

MutánsJane 2017.01.06. 19:05:26

@csipke777: Ezek a "javítsd meg" mantrázók nem fogják föl, hogy egy olyan korszak után vagyunk, amikor a házasság úgy volt külső kényszer, hogy föl se merült, hogy a benne szereplő fele(ke)t egyáltalán megkérdezzék, hogy ők mit akar(ná)nak. Igaz, szinte teljesen biztos vagyok abban, hogy szerintük azok voltak az igazi szép régi békeidők, az aranykor, amikor mindenki tudta, hol a helye. Én már rég le is mondtam arról, hogy elmagyarázzam nekik, hogy talán nem kellene csodálkozni azon, hogy egy olyan társadalmi építmény, amelynek az alapja komplett embercsoportok szinte teljes jogfosztottsága, egy megfelelő helyen bekövetkezett repedés (az említett csoportok öntudatra ébredése + ez esetben a fogamzásgátlás elterjedése) után azonnal összeomlik.

2017.01.06. 19:14:25

@MutánsJane: hehe, latom te is belepnel a zombi-fele "feminista troll trs legalja fereg" csoportba velkam gyere csak jol elleszunk majd :))

Almandin 2017.01.06. 22:49:46

@csipke777: Már én is a csoport tagja vagyok, engem is már nézett feminista aktivistának az "úriember".

Almandin 2017.01.07. 00:18:37

@csipke777: Az valóban pozitív fejlemény, hogy ma már el lehet válni. Nem jó a házasság, ha béklyóvá válik. Viszont nem a házasság intézménye önmagában a rossz.
A mai világban már azt lehet látni, hogy valóban apróságok miatt válnak, a másik embert egy fogyasztási cikknek tekintik, ami ha elromlik, kidobják. Amúgy én nem ítélkezem az elválók felett, a családomban is fordult elő válás, van, amikor tényleg javíthatatlan a házasság.
Engem az zavar, hogy tendenciává, szinte divattá vált a kifejezett házasság-ellenesség. Ez több okból is szomorú: egyrészt azok, akik szeretnének egy jó házasságot, nem biztos, hogy találnak hozzá partnert. Tehát nem mindenki házasság-ellenes, aki nem házasodott meg, sokaknak nem sikerül. Másrészt a jó házasságnak az is a funkciója, hogy a valahová tartozás szükségletét megadja.
Több év kapcsolat után sok emberben nagyon erős érzelmi kötődés alakul ki a párja iránt. Rossz érzés, ha nincs egy elköteleződés a másik fél részéről. Az a tudat, hogy a másik akármikor, banális okból is elhagyhatja, pszichésen is nagyon rossz hatású. Ráadásul azzal, hogy ki-be járnak a szereplők pár évente valakinek az életében, azzal is jár, hogy öregkorára fog igazán elmagányosodni, úgy fog visszatekinteni az életére, hogy nem tartozott senkihez igazán. Ez nyomasztó lesz. Családra a legtöbb embernek szüksége van, most a néhány százalék aszociálissal és aszexuálissal ne számoljunk, mert remete típusúak mindig léteztek.

2017.01.07. 08:57:37

@Almandin: egyetertek a csalad alapszukseglet kerdes hogy definialjuk a csalad a hazassag intezmenyei atalakuloban vannak s annyi mar biztosan latszik h csalad nem egyenlo hazassag a csaladellenesseg (es szinglideg) csak latszat azok osztjak akik nem tudnak v nem akarnak kapcsolatot hazassagot a masik h lehet h az az aprosag nem is az csak te latod annak kivulrol az ember nem itelheti meg objektive egy valas okait nemcsak azert mert nem tudhatja mi a valodi ok masreszt ha vmi neked aprosag lehet h masnak nem az de a lenyeg h csalad kell szulok gyerekek kozosseg de ebben is pluralitas van mindenkinek maganak kell megtalalni a format es hozza a tarsat atalakuloban a noi ferfi szerepek is a demokracia is ... en a kaoszban mindig is a lehetoseget lattam h vegre kialalulhat egy rend ami megtarto tamogato es nem rombolo bezaro szoval minden nezopont kerdese

2017.01.07. 09:03:08

@Almandin: az a tudat h masik banalis okokbol elhagyhat ... hat epp magad is irod h ettol nem ved meg a hazassag szoval ez egy tevedes h azert hazasodunk mert az tartos mert nem az az emberek szabadok nyilvan megteszik a toluk telhetot egy szakitas mindig krizis szoval sztem ne itelkezzunk legyunk alazatosabbak kerdezzunk es tanuljuk egymastol az eletet

MutánsJane 2017.01.07. 22:12:13

@Almandin: "Engem az zavar, hogy tendenciává, szinte divattá vált a kifejezett házasság-ellenesség."

Ezt hogy érted? Házassággal szembeni véleménynyilvánítás, vagy pedig hogy nem házasodnak? Csak mert ha utóbbi, szerintem ilyen súlyú kérdéseket nem divatirányzatok alapján mérlegel vagy hoz azokban döntéseket bármely épeszű ember.

"azok, akik szeretnének egy jó házasságot, nem biztos, hogy találnak hozzá partnert."

Ez szerintem régen sem volt másképp. Tekintve már a Kádár-rendszerben is a válások számát. Csak akkor az alkalmatlanság már a házasság megkötése után derült ki.

"Másrészt a jó házasságnak az is a funkciója, hogy a valahová tartozás szükségletét megadja."

Remélem, ezt valójában úgy értetted, hogy "kielégítse" az utolsó "megadja" szó helyett. Úgy gondolom, hogy normális esetben az ember saját maga dönti el, hogy mire van szüksége.

"Több év kapcsolat után sok emberben nagyon erős érzelmi kötődés alakul ki a párja iránt. Rossz érzés, ha nincs egy elköteleződés a másik fél részéről."

A fene megette azt a kapcsolatot, amiben bármelyik fél nem biztos abban, hogy a másik valójában mit érez. Felfogni nem tudom, ilyen számára kellemetlen helyzetben hogyan képes bárki saját elhatározásból hosszú éveket lehúzni. A másik, hogy elköteleződést, vagy az iránt érzett igényt nem lehet senkiből kierőszakolni.

"Ráadásul azzal, hogy ki-be járnak a szereplők pár évente valakinek az életében, azzal is jár, hogy öregkorára fog igazán elmagányosodni, úgy fog visszatekinteni az életére, hogy nem tartozott senkihez igazán."

Maradjunk annyiban, hogy mindenki számára mások a prioritások. Vannak olyanok, akiknek az énképe nem sérül attól, hogy történetesen nem valakinek a valakije. Szerintem az az igazi, amikor bármely ember mindenekfelett a saját jogán létezik, önmagát már egyedül is teljes értékűnek, hiánytalannak érzi. Ha pedig még egy számára kitűnő partnert is talál, akivel kapcsolatban semmi negatív érzése nincs, az már csak hab a tortán, afféle bónusz.

A többit csipke777 meg már elmondta nálam sokkal jobban.

Almandin 2017.01.07. 23:18:50

@MutánsJane: A tendenciává válás kapcsán arra gondoltam, hogy szomorúnak tartom a jelenséget. Ha pedig azt gondolod, hogy a trendek nem hatnak az emberek nagy részére, tévedsz. Amikor szinte kötelező volt házasodni, házasodtak, mint egy gép. Ma a városi, tanultabb körökben nagy divatja van a papír nélküli együttélésnek, divat a házasságot elavultnak tartani, sőt, a monogámiát is. Így az olyan körökben kevesebben fognak házasodni. Az emberek többsége igazodik a környezete szokásaihoz, többnyire nem tudatosan.
A Kádár-rendszer érdekes átmenet volt ebből a szempontból. Már többen váltak, de a társadalom többsége házasságpárti volt. 40 éve a magyar társadalom nagy része még az élettársi kapcsolatot sem fogadta el. A 80-as években már nem vélekedtek róluk annyian rosszalló hangnemben, a 90-es években teljesen elfogadottá vált, 2000 után már népszerűbb lett, mint a házasság. Az elmúlt 10 évben pedig már felerősödtek a kifejezetten házasság-ellenes hangok a társadalomban, sokan már megmosolyogják, sőt, lesajnálják azokat, akik hisznek még benne.
Sok mindenben valóban mi döntjük el, mire van szükségünk. Viszont sok olyan szükségletünk van, ami biológiai eredetű. Pl. nem döntés kérdése, hogy akarunk-e enni. Ha nem akarunk, az halálhoz vezet. Az ember társas lény, tehát egy ideig tagadhatja maga előtt a társszükségletét, de egy idő után nem tudja magát becsapni. Az, hogy valaki jól elfoglalja magát egyedül, nem unatkozik, képes a saját lábán megállni, nem elég egy idő után. Kivéve a remete típusú, vagy az önző emberek esetében. Az önmagába fordult élet egy egészséges embernek nem elég hosszú távon. Nem kell bedőlni azoknak a pszichológusoknak, akik azt hirdetik, hogy önmagában is teljes életet élhet valaki. A pszichológiában vannak tévedések, Freud pl. több dologban tévedett. A mai pszichológusok sem tévedhetetlenek, de ezt lehet, hogy csak 100 év múlva fogják felismerni. Tehát a jó partner megtalálása nem bónusz, hanem az egészséges élet alapfeltétele. Tény, hogy nem mindenkinek adatik meg, de az élet kegyetlen. A mai emberek azt akarják hinni, hogy az élet egy habos torta, de nem, nem az.

2017.01.08. 09:37:24

@Almandin: valoban van hazassagellenesseg de kerdes mit jelent ez. En azt gondolom hogy pluralitas van. A hazassag intezmenye valtozik. Az ember tarsas leny ez nem kerdes kotodni vagyunk otthon melegere. Abban amit te irsz inkabb csak az adott okot bennem az ellenkezesre h kidomboritottad az ujjal mutogatast a hazas-nemhazas (elvalt) csoportok kozott ami sztem kifejezetten karos tendencia hiszen mind igyekszunk jol csinalni es tanulni kellene egymastol egy hazas embenek is vannak gondjai problemai egy nem hazasnak is mi tobb lehet h holnapra fordul a kocka es a hazas lesz elvalt es az elvalt hazas :) no meg vitatom h egyetlen igazi volna sztem tobb ilyen is lehetseges, kinek mit dob a matrix :)

2017.01.08. 09:39:51

Csajok! Most hogy a pasik elmentek, beszelhetunk a huvelygombarol is! :D

savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2017.01.08. 13:02:31

@Almandin: Az a néhány százalék egyre több, és meredeken nő.

Almandin 2017.01.08. 15:26:09

@csipke777: Eszemben sincs ujjal mutogatni a nem házasokra. Saját magamra is mutogathatnék. A szüleim is elváltak, az egyik oldalon a nagyszüleim is, mégsem lettek rosszabb emberek tőle. Sőt, még én is "elváltam" már egyszer. De mielőtt megtettem, próbáltam megjavítani a kapcsolatot.
A hozzáállás a lényeg, nem pedig az, hogy ki házas és ki nem. Egyébként volt olyan barátnőm, aki konkrétan hülyének nézett, mert nem dobtam ki rögtön az illetőt, és még egy évig próbáltam megjavítani a kapcsolatot. Belegondolni is rossz, hogy ma sok ember már egy neki nem tetsző mondat miatt azonnal kidobja a másikat. Olyan, mintha álomvilágban élnének.

2017.01.08. 15:29:32

@Almandin: lattal ilyet? Hogy egy mondat miatt? Es mi volt az? En csak olyat latok koros-korul, h kuzkodnek meg hazudoznak meg csalnak meg boldogtalanok meg csakagyerekmiatt es mar reg ki kellene dobni de marad.

Almandin 2017.01.08. 15:39:01

@csipke777: Konkrétan én kaptam értetlenkedést amiatt, hogy nem tettem ki azonnal a szűrét. Nem akarok belemenni a személyes életem részleteibe.
Egy blogon olvastam pár éve, hogy egy amúgy jól működő házasságban a férj beszólt valamit a feleségnek. Nem volt szép tőle, de ilyen az élet, időnként mindenkibe belebújik az ördög. Erre többen írták, hogy ők az első beszólás után elhagynák a férjüket.
Azzal én is egyetértek, ha nagyon megromlik egy házasság, nem érdemes benne maradni. Viszont ennek főleg a szeretetlenség az oka. Sajnos mifelénk úgy divat házasodni, hogy lángoló vakszerelmesen beleugranak, de ez utána nem szeretetbe, hanem gyűlöletbe megy át a kijózanodás után. Ha két ember nem tudja igazán szeretni egymást, akkor nem lesz bennük igény a kapcsolatuk javítására sem, csupán azt nézik, mit lehet profitálni a másikból.

2017.01.08. 15:51:29

@Almandin: a kibicnek semmi nem draga masreszt sokan hazasodnak szerelem nelkul ok se boldogak mert a boldogsagra nincs recept en sosem mernek palcat torni senki felett ez uaz a sema mint amikor nincs gyereked de beledumalsz mert akinek van az mar sokkal alazatosabban all a temahoz o maga is megkuzdi a magaet es uezt tiszteli a masikban is mindenfele ertekitelet nelkul mindannyian csinaljuk ahogy tolunk telik s ami engem illet e magammal is igen lojalis vagyok megengedem h hibazzak egyben szoktam csak remenykedni h talan legkozelebb nem ugyanugy szurom el

Almandin 2017.01.08. 16:02:24

@csipke777: Sértődöttséget olvasok ki a hozzászólásodból. Mindenáron azt akarod bizonygatni, hogy én pálcát török, meg beledumálok olyanba, amihez nincs közöm.
De! Véleményem akkor is lehet! Ha nem tetszik, ne olvasd.
És kérlek, ne oktass ki alázatból. Talán valami miatt találva érezted magadat?
Időnként szeretem tanulmányozni a hozzászólók profiljait. Itt lehet a magyarázat arra, hogy miért érint érzékenyen a téma:
"
csipke777 2016.12.01 10:04:22
@Gour: nőként ugyanez a tapasztalatom, én is könnyen jutok szexhez, mert kb azzal fekszem le, akivel akarok, így nem vagyok a férfiaknak kiszolgáltatva, egy vállrándítással átlépek rajtuk, ha kell, mert hogy a férfiaknak is megvannak ám a maguk kisded játékai, csak szólok :) általánosítva, aki könnyen jut szexhez, kevésbé kiszolgáltatott a piacon :)"

Ez a hozzászólás egyértelműen kötődési zavarokra utal. Vagy sokat csalódtál és ezért nem mersz kötődni, vagy eleve nem vagy képes mélyebben kötődni egy férfihoz. Így nem csoda, hogy irritál az, ha valaki hisz a házasságban, az életre szóló társkapcsolati kötődésben.
Bocs, hogy ezt ideidéztem, de aki kommentel, azt szaván is lehet fogni. Én pl. vállalom minden eddig leírt hozzászólásomat, lehet nyugodtan idézni.

2017.01.08. 16:21:20

@Almandin: a kontextus is fontos gourral epp a huspiaci mechanizmusokat taglaltuk es implicite nincs benne az idezett reszben h elek-e a konnyen jovo lehetosegekkel vagy sem ami persze maganügy es tevedes nem tartozom a kotodni keptelenek 1% ahoz de meg csak irigy sem vagyok es sose voltam a boldogabb sikeresebb emberekre pusztan csak a masok kapcsolatainak megitelesevel banok ovatosabban ezt szeretrem volna vhogy kifejezni es bocsanat ha serto lettem volna nem allt szandekomban

MutánsJane 2017.01.08. 16:25:13

@Almandin: "Konkrétan én kaptam értetlenkedést amiatt, hogy nem tettem ki azonnal a szűrét."

Bocs, de én addig nem feltételez(t)em, hogy ez az egész rólad szól(t), amíg ebben a hozzászólásodban egyértelművé nem tetted. Amit reagáltam, az egy részedről elkövetett, teljesen általánosító hangnemben megfogalmazott élethelyzet-ábrázolásra válaszul történt, amelyről én akkor még nem engedtem meg magamnak, hogy feltételezzem, ez csakis te lehettél. Még az is lehet, hogy ha biztos lettem volna, hogy az rólad szól, akkor valamivel enyhébben fogalmaztam volna. Több korrektséget, please.

MutánsJane 2017.01.08. 16:31:54

@csipke777: ;-) Most el fogsz borzadni, de a (szerintem legszínvonalasabb) ezós önsegítő és "hogyan legyél sikeres" témájú (többnyire amerikai szerzőjű) könyvek szerint példaértékű a hozzáállásod. Ezt így kell.

Almandin 2017.01.08. 16:32:29

@MutánsJane: Nagyon ritkán nyilvánulok meg a magánéletemről, mert alapjában véve általánosságban beszélek. Azért az egész nem rólam szólt, csupán ez a saját példa jutott eszembe. Arra volt ez válasz, hogy csipke félreértette a szándékaimat. Azt hitte, hogy én pellengérre akarom állítani a nem házasokat és az elváltakat. Itt jött képbe a saját és a családom példája, hogy megértse, nem bűnbakokat akarok csinálni belőlük, mert a családom nagy része is ilyen, engem is beleértve.
A tendenciákat amúgy általánosságban elemeztem.

Almandin 2017.01.08. 16:40:48

@csipke777: Rendben, nincs harag.
Valóban igaz, hogy néhány mondatból még nem lehet teljesen megismerni valakit ebből a szempontból.
Az "ítélkezés" kemény dió. Én alapjában véve igyekezem elkerülni, de ott az ellentmondás, hogy mindenkinek van véleménye a világról. Értékítélete is van. Tehát nem szándékosan is bele lehet csúszni. Önmagában az, hogy elmondja az ember a véleményét, mások számára ítélkezésnek hathat akkor is, ha nem annak szánta valaki. Ha szólásszabadság van, mindenki elmondhatja a véleményét, tehát szükségszerű az is, hogy ütközni fognak a vélemények. Ebből pedig valaki kiolvashat ítélkezést is. Tehát ördögi kör. Ugyanis ha nem mondja el valaki a véleményét, vagy igazodik, akkor az meg sunyiság. Az sem jó. Ha meg kimondja, azon akkor is megsértődhet valaki, ha nem annak szánta.

MutánsJane 2017.01.08. 16:43:49

@Almandin: "Ha pedig azt gondolod, hogy a trendek nem hatnak az emberek nagy részére, tévedsz."

Én az embereknek ezt a részét igyekszem széles ívben kerülni, a saját érdekemben. Ők számomra a nem gondolkodók. Ezek szerint ez a nagy részük, jó tudni.

"Ma a városi, tanultabb körökben nagy divatja van a papír nélküli együttélésnek, divat a házasságot elavultnak tartani, sőt, a monogámiát is."

Tanult embereknél azért elég nehéz elképzelni, hogy pusztán a divat miatt vélik így. Szerintem egyszerűen kinyílt a csipájuk. Főleg, hogy a neten angolul képesek olvasni olyan elrendezésű és teljesen újfajta módon élt életekről is, amiről esetleg addig nem is hallottak. Így még jó, hogy nem hajlandók többé beérni azzal, amivel eddig. Én ezt speciel normálisnak tartom.

"A Kádár-rendszer érdekes átmenet volt ebből a szempontból. Már többen váltak, de a társadalom többsége házasságpárti volt."

Meg is szívták, mint a torkos borz. Ezt a házasságpártiságra, illetve annak következményére értem. Egyébként nagyon sok, akkoriban (70-es, 80-as évek) készült magyar (játék- és dokumentum) film szólt érzelmileg végletesen kiüresedett házasságokról, amelyben egymás mellett élnek a felek, nem egymással, és amelyben mindenki (a gyerekek is) csendben szenved.

"Kivéve a remete típusú, vagy az önző emberek esetében."

Kifejtenéd, mi köze az egyedül élésnek az önzéshez? Számomra valahogy nem egyértelmű.

"Nem kell bedőlni azoknak a pszichológusoknak, akik azt hirdetik, hogy önmagában is teljes életet élhet valaki."

Te tényleg azt hiszed, hogy mindenkinek tekintélyes megmondóemberekre van szüksége ahhoz, hogy kulcsfontosságú magánéleti kérdésekben döntésképes legyen? Hogy saját kútfőből nem képes következtetéseket levonni? Hogy állandóan külső véleményekhez akar igazodni?

"Tehát a jó partner megtalálása nem bónusz, hanem az egészséges élet alapfeltétele."

A társ- és szexfüggőknek bizonyára.

"A mai emberek azt akarják hinni, hogy az élet egy habos torta, de nem, nem az."

Csak a legegyszerűbbek. És lehet, hogy ők vannak legtöbben, de attól még nem csak ők vannak.

MutánsJane 2017.01.08. 16:45:08

@Almandin: Ha a csipke777-nek írt válaszomra célzol, a hozzászólásának arra a részére értettem, hogy eszébe sem jut senkire irigykedni, és hogy nagyon szuperül érzi magát.

2017.01.08. 18:10:25

@Almandin: ebben egyetertunk es sajna en is csipobol odavagom zombieknak h himsovin nogyulolo anyukaja picikeje ami ugye nem szep dolog es visszavagok ha vki feminista ribancozik avagy en sem vagyok szent ;))) de az ilyen megmonos oda-visszakbol meg sosem keveredett ki ertelmes beszelgetes epp ezert kerulom ha csak lehet (most is csak azert mentem bele mert szorakoztatott meakulpa)

2017.01.08. 18:11:42

@MutánsJane: izgi ... kivancsi vagyok mire jutok vele ;D

2017.01.08. 18:19:48

@MutánsJane: pontositok: azt azert csak te teszed hozza, mert en nem mondtam, hogy szuperul erzem magam :))

Almandin 2017.01.08. 21:50:18

@MutánsJane: Én sem vagyok egy trendeket követő birka.
Viszont amit utána írsz, az elgondolkodtató: szerinted a tanultabb városi emberek körében azért ritkul a házasság, mert "kinyílt a csipájuk", meg az angol nyelvű internetet olvasva megismertek más életformákat is, és kipróbálják. Ez mi, ha nem trendkövetés? Vannak azok a típusú értelmiségiek, akik éppen a nyugati trendekhez akarnak igazodni. Tehát sokaknál ez is lehet mintakövetés. Azzal, hogy valaki nem pl. a hagyományos falusi házasság-modellt követi, attól még követhet mást, amit ő "haladónak", "progresszívnek" gondol. Ismerős ez a típus. Ők a városi szélsőliberális, balos értelmiség, akik magas lóról szokták kioktatni az "elmaradott magyar társadalmat". Amúgy tele a hócipőm azzal, hogy nálunk sokan elvtelenül majmolják a nyugatot, azt hiszik, hogy minden, ami onnan jön, az égből hullott manna, amit fel kell szednie az alsóbbrendű, elmaradott magyarnak. Nos, ez a réteg az, amelyik felkap minden ilyen új párkapcsolati trendet. 20 éve a nyitott házasság volt a trendi, aztán a poliamória, meg a házasság elmaradott intézménynek bélyegzése.
A Kádár-rendszer pedig egy átmenetet képezett a prűd, patriarchális szemléletű hagyományos magyar házasság-felfogás és a mai helyzet között. Az, hogy voltak akkor is rossz házasságok, tény. Mindig is voltak és lesznek. Viszont az, hogy vannak rossz házasságok, nem arra bizonyíték, hogy maga az intézmény rossz, meg a történelem szemétdombjára való, hanem arra, hogy sokan nem tudnak megfelelően bánni vele.
Önmagában egyedül élni nem mindig önzés. Sok oka lehet. Én az önző egyedülálló típust azokra értem, akik nem igényelnek testi-lelki társat maguk mellé, nincs hiányérzetük. Aki nem ilyen, azt előbb-utóbb megbetegíti a magány.
Mindenkinek valóban nincs szüksége megmondóemberekre, de az emberek nagyobb részének igen. Ők szoktak főleg vallások, politikai irányzatok feltétlen hívéül szegődni. Sok a bizonytalan ember is, aki nem nőtt fel igazán, és ezért irányítóra van szüksége. Nos, ők azok, akik igénylik, hogy megmondják nekik a tutit. Sokan félnek a felelős döntésektől, és ezért szívesen áttestálják a felelősséget egy tekintélyszemélyre. Mást pedig pontosan az éltet, hogy szeret dönteni, és viselni a következményeit, mert a függetlenség a legfontosabb a számára. A politikusok nagyon jól tudják, hogy birkából van több, erre építik egész tevékenységüket.
Szerintem még nem társfüggőség, ha valaki hosszabb távon nem érzi jól magát társ nélkül. Evolúciósan társas életre vagyunk programozva. Társfüggő az az ember, aki pl. az elviselhetetlen, akár az életét veszélyeztető kapcsolatból sem lép ki, mert annyira retteg, mi lesz vele egyedül. Pl. naponta félholtra veri a férje, de emiatt nem válik el. A társfüggőkre jellemző a liánozás is (előbb felhajtják a következő partnert, és csak akkor lépnek ki az előző kapcsolatból, mert megkattannának egyedül még egy-két évig is).
Az, hogy habos torta-e az élet: nem gondolom, hogy az ehhez való hozzáállás attól függne, ki mennyire "egyszerű ember". Finom tortaszeletek útközben akadnak, de az egész élet nem lehet folyamatosan jó, ez nem létezik. Ez egyszerű realitásérzék. Aki nem képes kompromisszumokat kötni, hosszú távon magával tol ki.

2017.01.08. 22:51:52

@Almandin: az ember azt hinne h pl az ongyilkossag sajat szemelyes dontes majd ha megnezed a terkepet latod h egyes teruleteken tobb az ongyilkossag s azert mert arra fele ugy szokas x vagy y problemat megoldani. A valasok is kovetmek ilyen teruleti mintazatokat. Tehat a szelesebb ertelemben vett kozosseg is hatassal van az egyeni dontesekre. Ezeket hivhatjuk trendeknek is mert nemcsak terben hanem idoben is kovetnek bizonyos mintazazokat. Es valoban. Olyan nincs h vkire nem hat a kozossegi szokasrendszer. Ha vki az ellenkezojet vallja v csinalja valojaban o is egyfajta mintazatot kovet. Erre mondjak h az ember tarsadalmi leny. Nemcsak tarsas.

Gour 2017.01.09. 09:59:42

@Almandin:

A nők mindig könnyen jutnak szexhez és talán itt véget is értek az előnyök. :) A férfiak pedig azt csinálnak amit csak akarnak, bármit megtehetnek, bárhol és bárhogyan.

Tudod ez olyan mint amikor boldog a hangya mert cipeli a morzsát, miközben a mókus vigyorogva rágja az egész kenyeret. :)

2017.01.09. 10:26:00

@Gour: Azért vannak nők is, férfiak is, akik nehezebben jutnak szexhez, és a férfiak is csak akkor tehetnek meg bármikor bármit, ha kikerültek a "punci hatalmi bűvköréből", mindenesetre bátor megmozdulás volt Almandin részéről messzebbmenő következtetéseket az itt citált kommentemből rám vonatkozóan levonni.

Gour 2017.01.09. 10:39:17

@csipke777:

Ez így igaz. Igazából arra gondoltam még és ez sem mellékes a szextől, hogy negyvenes éveinkre a gazdasági erő és hatalom is a férfiak kezébe kerül, amelyiknek pedig van egy csepp esze az használja is. Eszköztelenekké válnak velünk szemben a nők, hiába gondolják, hogy körülöttük forog a világ, ez csak illúzió.

2017.01.09. 10:47:20

@Gour: hát én nem hiszem, hogy körülöttem forog, s mert gazdasági hatalmam valóban nincs, be kell érjem a hatalom birtokosának birtoklásával ... :P

Gour 2017.01.09. 12:05:21

@csipke777:

Jó megközelítés. ;)

MutánsJane 2017.01.09. 16:08:21

@Gour:
"A férfiak pedig azt csinálnak amit csak akarnak, bármit megtehetnek, bárhol és bárhogyan."

Ez alatt nemi erőszakot is értesz?

MutánsJane 2017.01.09. 16:22:28

@Gour: Én SOSEM gondoltam, hogy körülöttem forog a világ. Mindig csak egy saját magamra méretezett kis darabot szerettem volna belőle, ami csak az enyém, és ahol békén hagynak. Egyébként volt alkalmam megtapasztalni, milyen az, amikor nagy hatalmú férfiak méregetnek kíváncsian. Szerencsére semmilyen szempontból nem voltam velük szemben függő helyzetben. És ennek nagyon örültem, mert ezen nem is állt / áll szándékomban változtatni SOHA.

MutánsJane 2017.01.09. 16:52:50

@csipke777: "pontositok: azt azert csak te teszed hozza, mert en nem mondtam, hogy szuperul erzem magam :)) "

Ebben igazad van, ne haragudj. Azt viszont elfelejtettem megemlíteni a pozitívumok között, hogy megengeded magadnak, hogy hibázz.

MutánsJane 2017.01.09. 16:54:46

@csipke777: "Tehat a szelesebb ertelemben vett kozosseg is hatassal van az egyeni dontesekre."

Ebben tökéletesen igazad van. Viszont abban a pillanatban, hogy ha az illető erre ráébred (ti. hogy ez a hatásgyakorlás létező dolog), már tudatosan eldöntheti, hogy ezzel a hatással kezd-e valamit, engedi-e, hogy befolyásolja a döntéseiben (lényegében: csökkentse a választási lehetőségeinek a számát), avagy sem.

MutánsJane 2017.01.09. 17:00:59

Sőt, pl. nálam arra is volt példa, hogy azt követően, hogy ráébredtem, majd elkeseredetten belenyugodtam, hogy valamely társadalmi méretekben ható dolognak vagy eseménynek az engem befolyásoló voltát nem fogom tudni kivédeni, lényegében immunissá váltam arra. Persze erre csak később jöttem rá. Azóta már tudatosan törekszem arra, hogy ezeket leépítsem. Teljes, totális sikert nem remélek, de törekszem rá. Azt is tudom, hogy nem választhatok a megfigyelő vagy a résztvevő szerepei között úgy, hogy vegytisztán csak egyik, vagy csak másik. Viszont abban van választásom, hogy inkább / nagyobb részt egyik, avagy másik. És az egyetlen, ami miatt ezt kiírom erre a fórumra, hogy mások is megtudják, hogy messze több lehetőségük van, mint ahogy az elsőre esetleg látszik. Csak észre kell venni.

2017.01.09. 17:49:02

@MutánsJane: az a poen ebben amit irsz h azt hiszed te egyedi eset vagy a trs on kivulisegeddel es a kritikaddal. Pedig nem. Ismered azt a konyvet h mindenki maskepp egyforma? :)

2017.01.09. 17:50:32

@MutánsJane: hat ez a megengedes inkabb utolagos elfogadas mert h szoktam hibazni es mindenki jobban jar ha ezt beismerem es elfogadom, legalabb utolag, nem?

MutánsJane 2017.01.09. 17:55:34

@csipke777: "az a poen ebben amit irsz h azt hiszed te egyedi eset vagy a trs on kivulisegeddel es a kritikaddal. Pedig nem."

Én örülnék a legjobban, ha ez így lenne.

2017.01.09. 17:59:25

@MutánsJane: erdekes amit irsz ... mondjuk nekem is egeszen amerikaig kellett mennem h megtapasztaljam mit jelent egy tag ertelemben vett kozosseghez tartozni es azt tapasztaltam h ez is elemi zsigeri igenye vagya az embernek es nagyon jo volt ezt az erzest is megismerni

MutánsJane 2017.01.09. 17:59:33

@csipke777: "Ismered azt a konyvet h mindenki maskepp egyforma? :)"

Nem, de majd utánanézek. Bár szerintem a címében foglalt állítás hogy úgy mondjam, nézőpont kérdése. Nem vetem meg és kukázom ki a komplett emberiséget, benned például igen sok mindent nagyra becsülök. De bizonyos meghatározott tulajdonságokkal - felületességgel, szellemi lustasággal - bíró részét igen. És a fent említett két tulajdonság mindig egyéni választás kérdése.

MutánsJane 2017.01.09. 18:02:29

@csipke777: Simán lehet, hogy ha azt a környezetet és azokat az embereket, akiket neked alkalmad volt megismerni, én is testközelből megtapasztalnám, akkor én is ugyanarra a konklúzióra jutnék, mint te. Eleve, hogy az általam nagyon kedvelt ezós könyvek MINDEGYIKÉNEK amerikai (nő) a szerzője (Lynn Grabhorn, Shakti Gawain, Esther Hicks, Vianna Stibal). (Az ausztrál Rhonda Byrne - A Titok és társai - sem rossz, de erősen középszerű.)

2017.01.09. 18:03:13

@MutánsJane: mero laszlo irta matematikus az ipse es pszichot is tanult szoval poen amit ir nezd csak meg

2017.01.09. 20:05:27

@MutánsJane: apropo ezos konyvek te milyen tarskeresos szoveget irnal magadrol ? Az itteni ezos szoveg bejon? En tutti vmi feher maju kekharisnyasat irnek humorral nyakonontve ... most h igy belegondolok

2017.01.09. 20:47:45

Ihletem van! Sracok figyeljetek! Ez milyen tarskeresos szoveg lenne, hogy tetszik?:

"Hosszu barna hajam van, zold szemem, feher majam es kek harisnyam. Amennyiben illik a leiras a keresett szemelyre, ne habozzzz!"

MutánsJane 2017.01.09. 21:04:40

@csipke777: Ez jó, amit írtál, tetszik :-) A kék harisnyáról nekem még az is eszembe jutott, hogy gondolatban esetleg máris menyasszony vagy... :-)
Kösz, de az az igazság, hogy egy életre elég figyelmet kaptam másoktól ahhoz, hogy eszembe se jusson regisztrálni sehová, nem hogy bemutatkozó szöveget írni...

MutánsJane 2017.01.09. 21:08:00

@csipke777: Ha mindenáron partnert akarnék, akkor már inkább A Titok-ban olvasott egyik módszert alkalmaznám: megfesteném az áhított férfit a saját társaságomban. (Elég jól rajzolok, szerintem a festés is menne.)

2017.01.09. 21:52:24

@MutánsJane: hehe van egy olyan sejtesem h az ilyesmi szoveg is olyan mint a nok oltozkodese, van ami a noknek tetszik es van ami a ferfiaknak s a ket halmaz alig metszi egymast ;) kiv lennek a pasik mit szolnanak egy ilyen bemutatkozo szoveghez (a valo eletben ugyse nem probalom ki)

2017.01.09. 22:03:11

@MutánsJane:

Az ilyen amerikai new age írók meg bulvárpszichológiai önfejlesztő, motivációs trénerek a világ legnagyobb trendteremtő megmondóemberei közé tartoznak. Ez egyáltalán nem baj, csak az általad sokat hangoztatott trendekről meg megmondóemberekről jutott eszembe.

@csipke777:

Gourral értek egyet, nagyon kevés, extrém hátrányos helyzetben levő kivételtől eltekintve a legtöbb nő akkor szexel, amikor akar. Egy átlag nő egy közepes társas rendezvényen öt perc alatt talál valamilyen férfit, akit berángathat a mosdóba vagy a lakásába, és magára húzhat egy reszelés erejéig, ebben tényleg nincs semmi rendkívüli.
A kérdés inkább az, hogy a férfiak milyen szintje elérhető egy nő számára alkalmi szexre, az operabálon koktélozgató, sármos menedzserek vagy a nyilvános vécé melletti aluljárós borozóban a pultot támasztó fazonok (vagy a kettő között). És ha nem jól szintezi be magát az adott hölgy, akkor jön általában az, hogy nyelheti az éhkoppot.

A szexuális vágyai miatt meg nem hinném, hogy ma már bárki kiszolgáltatott helyzetben lenne, aki csak szexuális kielégülést keres, az ma már azt valamilyen formában könnyen megtalálja (férfiak is).

A társkeresős szöveged érdekes, a "srácoknak" akár még be is jöhet. :)

2017.01.09. 22:10:42

@zpetal: ez most guny volt? Marmint h erdekes a szovegem? Ha nem, akkor mitol erdekes? Amugy en egy ilyen multifokalis (=sokszintes?) no vagyok avagy minden szinten szinte minden. De ez reszletkerdes. Ami fontosabb: nem arulod el a korabbi nicked? Furdal a kivancsisag h te emlekszel ram en meg nem terad. Ez h lehet??

2017.01.09. 22:14:26

@MutánsJane: allitolag magas a spirit iq m de nekem csak egy ezos konyvem van ami arrol szol kb h mi kell a megvilagosodashoz vki ajanlotta es nem reg megvettem de nem merem elolvasni egyre csak pakolaszom onnan ide innem oda ... kicsit tartok tole nem tudom pontosan miert

2017.01.09. 22:19:32

@MutánsJane:

"a (szerintem legszínvonalasabb) ezós önsegítő és "hogyan legyél sikeres" témájú (többnyire amerikai szerzőjű) könyvek szerint példaértékű a hozzáállásod."

És a te tapasztalataid szerint?

Az egyébként miért van, hogy nőknek sokszor mindenféle ezós irodalomra meg "hogyan legyél sikeres" könyvekre meg szakértőkre van szükségük olyan egyszerű, hétköznapi dolgokhoz, mint hogy hogyan hozzuk létre a helyes hozzáállásunkat az élethez, hogyan keressünk pénzt, vagy hogyan ismerkedjünk férfiakkal?

Mert ha valakinek ilyen témákban szakértőre van szüksége, akkor az egyáltalán nem baj, de annak akkor valószínűleg valóban szakember és egyénre szabott tanács/terápia kell, nem az ezoirodalom meg az "alfalány leszek"-jellegű, a neten akciósan 2999 Ft-ért rendelhető önfejlesztő munkafüzetek (most függetlenül attól, hogy férfi vagy nő az illető).

2017.01.09. 22:22:30

@zpetal: hehe ez poen mert en meg sosem olvastam azokat a konyveket melyek szerint "peldaerteku" a hozzaallasom meg engem amugyis az erdekel h mire jutni vele (egyelore spec gazdag meg nem vagyok ... ;)

2017.01.09. 22:27:14

@csipke777:

Viccnek szántam, nem gúnynak.

Nem emlékezhetsz rám, máshol is olvastam hozzászólásaidat régebben, és be tudtalak azonosítani, de max. annyi jelentősége van, hogy én az itteni hozzászólásaidat a régebben bemutatott háttered tükrében is látom, és ez némiképp mást színt ad nekik, de ez csak az én benyomásom meg spekulációm, és teljesen lényegtelen.

2017.01.09. 22:30:00

@zpetal: na de miert ne emlekeznek? Sose irtal oda ahova en?

MutánsJane 2017.01.09. 23:11:38

@zpetal: Figyelj, én nem tartozom magyarázattal neked azzal kapcsolatban, hogy miért olvasok efféléket, különösen, hogy nem is kértem ezzel kapcsolatban a véleményedet. Nem valamiféle tutit és egyetlen, mindenre érvényes univerzális kulcsot keresek és találok meg ezekben a könyvekben, abban viszont biztos lehetsz. A téma megvitatását veled a magam részéről ezennel lezártnak tekintem.

MutánsJane 2017.01.09. 23:14:36

@csipke777: Ha nem érzed szükségét, ne is foglalkozz ezós könyvekkel. Szerintem nálad bőven elég, ha arra mész, amerre helyesnek érzed, és azt is teszed, amit jónak látsz, már csak azért is, mert nekem eléggé kiegyensúlyozottnak és nyitottnak is tűnsz, sokkal inkább, mint én.

Almandin 2017.01.09. 23:16:34

@zpetal: Amit leírsz, nem csak a nőkre jellemző. Ezohívők a férfiak közt is vannak, én többet is ismerek. A társkereséshez meg férfiaknak ott vannak a jó drága PUA-kurzusok meg társaik, köztük is van, aki nem tud magától bánni a nőkkel. De a Bibliát mindenre használható tanácsadó könyvként használók is ilyenek (van férfi rokonom, akire ráillik). Tehát ez inkább egyénfüggő, nem nemfüggő dolog.

Almandin 2017.01.09. 23:25:35

Pl. az egyik férfiismerősöm rendszeresen ilyenekkel traktál, és szinte meg van sértődve, hogy nem tud meggyőzni:
konteo.blogrepublik.eu/2014/06/12/a-gyikember-konteok/

MutánsJane 2017.01.09. 23:29:58

@zpetal: »"a (szerintem legszínvonalasabb) ezós önsegítő és "hogyan legyél sikeres" témájú (többnyire amerikai szerzőjű) könyvek szerint példaértékű a hozzáállásod."

És a te tapasztalataid szerint?«

Ez a kérdés úgy értelmetlen, ahogy van. Mi ketten, csipke777 meg én, nem hogy két különböző, de két teljesen másfajta ember vagyunk. Úgy értetted, hogy gondolatban helyettesítsem be az ő hozzáállását az én eddigi életembe, vagy hogy?

"Az egyébként miért van, hogy nőknek sokszor mindenféle ezós irodalomra meg "hogyan legyél sikeres" könyvekre meg szakértőkre van szükségük olyan egyszerű, hétköznapi dolgokhoz, mint hogy hogyan hozzuk létre a helyes hozzáállásunkat az élethez, hogyan keressünk pénzt, vagy hogyan ismerkedjünk férfiakkal?"

Fogalmam sincs. Én nem vagyok "a nők". Én egy bizonyos nő vagyok. A "hogyan hozzuk létre a helyes hozzáállásunkat az élethez" megfogalmazáson meg csak röhögni tudok. Ilyen, hogy "helyes hozzáállás az élethez", számomra nincs. Mindenki életében mások a prioritások, nyilvánvalóan, és a céljaink is különbözőek, egyéniek, össze nem hasonlíthatóak.

"Mert ha valakinek ilyen témákban szakértőre van szüksége, akkor az egyáltalán nem baj, de annak akkor valószínűleg valóban szakember és egyénre szabott tanács/terápia kell, nem az ezoirodalom meg az "alfalány leszek"-jellegű, a neten akciósan 2999 Ft-ért rendelhető önfejlesztő munkafüzetek (most függetlenül attól, hogy férfi vagy nő az illető)."

Engem, mint mondtam volt, érdekel az ezó, de amiket itt leírtál, azokat én full kreténségnek tartom. Egyszer próbálkoztam egyénre szabott terápiával, amikor nagyon nehezen birkóztam meg egy családtagom elvesztésével. Arra az adott esetre valamennyire használt (tulajdonképpen a pszichológus egy olcsóbb verziója volt), de általános segítségként, urambocsá' holmi életcél-elérési tanácsadásként sohasem jutna eszembe alkalmazni. Ja, és én nem várnám el soha, hogy a környezetem legyen tekintettel az én "ezósságomra", főleg, hogy nem is látszik rajtam semmilyen szinten.

2017.01.10. 07:51:55

@MutánsJane: en inkabb sportolok mint olvasok minden szinten jot tesz testre lelekre egyarant jol hat javaslom uezt neked is heti ket-haromszor de olyat am ahol megizzadsz es ugy erzed ha meg egy fekvotamaszt kell csinalj belehalsz ... a tobbi csak lotyoges nulla hatasfokkal

2017.01.10. 07:57:50

@Almandin: mindenki hisz vmiben fogodzokat keresunk az elethez ferfiak nok mindenki a kerdes inkabb az h teszem azt aki ezozik h mit ad neki az ezo miben es hogyan segiti ot ... es akkor skatulyazas helyett lehet tanulunk is egymastol valamit ujat ;)

2017.01.10. 08:02:10

@MutánsJane: ugy erti zeptal h a konyvekben olvasottak a sajatat tapasztalataid hogyan viszonyulnak egymashoz ... ami a pszicho terapiakat illeti ma mar ezerfele fajta elerheto mindenki megtalalhatja a neki tetszot mert van h az ember elakad nem tudja hogyan merre tovabb es akkor az okosabbja segitseget ker a kevesbe okosabbja korbe-korbe jar.

Gour 2017.01.10. 09:01:01

@MutánsJane:

Na ez most hogyan jött ide?? Miért kellene megerőszakolni bárkit is amikor kilóra lehet megvenni a nőket?

Teljesen kiforgatod amit írtam. Szimplán csak arra gondoltam, hogy egy férfi lehetőségei messze túlmutatnak egy nőén, egyetlen fontos tényező miatt: a nők képtelenek kapcsolatot építeni és üzemeltetni, ez pedig óriási hátrány az életben. Ezért nincsenek barátaik, nincsen működő kapcsolati hálójuk, pedig a képességeiket tekintve sokkal több lehet egy nőben mint egy átlagos férfiban.

Gour 2017.01.10. 09:05:41

@MutánsJane:

Ezzel vitatkoznék, mindegyik nő azt gondolja magáról, hogy egy különleges és ritka teremtménye a világnak. Más kérdés, hogy vannak olyan nők akik a saját erejükből is képesek egy szintet elérni és nem kell egy energiacella aki feltölti őket szép autóval és kényelmes lakással. Ha éppen dugóban ülök akkor annyit szoktam halkan kívánni, hogy csak azokkal az autókkal lenne kevesebb amit a pasik toltak a csajuk segge alá máris szépen lehetne haladni a városban.

2017.01.10. 11:24:57

@Almandin: jesszus, ezt minek kapcsán linkelted ide??

MutánsJane 2017.01.10. 13:15:43

@csipke777: ebben a sport-dologban valószínűleg tökéletesen igazad van.

MutánsJane 2017.01.10. 13:16:34

@Gour: Minden ember egyedi és megismételhetetlen. Ez nem nő- vagy férfifüggő dolog.

2017.01.10. 13:34:26

@MutánsJane: legalábbis a tapasztalat engem igazol :)

Sadist 2017.01.10. 21:32:57

@MutánsJane: www.youtube.com/watch?v=-33gykQRks4

Az a vicces, hogy ezzel a mindenki egyedi dumával pontosan hozod a papírformát :)
A tapasztaltabb ember tudja, hogy a felszínt megkapargatva a nők legalább 90%-ban ugyanaz a szoftver dolgozik. Közel sincs akkora variancia semmilyen téren, mint férfiak esetén.

Gour 2017.01.11. 09:55:52

@MutánsJane:

Hja ja, és különleges is, ezt kihagytad.

Gour 2017.01.11. 10:03:46

@Sadist:

Pontosan így van. Ha egyszer átlátod a nőknél a szisztémát akkor megismerted az összes mozgatórugójukat. Ebben semmi kivétel nincsen és semmi egyedi.

A legszebb benne, hogy a legértelmesebb nőknek is csak addig terjed a saját akaratuk, hogy a céljaikhoz kifinomultabb eszközöket használnak de a többi annyira tipikusan egyforma mint egy matyóhímzés.

2017.01.11. 10:30:07

@Gour: na de ha a nő egyben olyan szép is mint egy matyóhímzés, akkor megéri vacakolni vele, nem?

Gour 2017.01.11. 10:50:18

@csipke777:

Mindig azt gondoljuk, hogy igen, de amikor már miénk az egész abrosz akkor jön a felismerés, hogy távolról jobban nézett ki ez a minta is.

2017.01.11. 11:48:08

@Gour: nagyon nehéz nektek, férfiaknak

Gour 2017.01.11. 13:51:36

@csipke777:

Csak az elején, akkor még benézünk pár sztorit, utána egyre könnyebb és főleg szórakoztatóbb.

2017.01.11. 17:08:15

@Gour: jól értem, te akkor már a pálya széléről nézed a műsort?

Gour 2017.01.12. 08:48:38

@csipke777:

Majdnem. Én vagyok a bíró. ;)

csiperke123 (törölt) 2017.01.12. 10:03:45

@Gour: húú de szexi, a legtöbb nő az ilyeneket akarja befogni, de nem tudják, hogy nem lehet :)

Gour 2017.01.12. 10:10:23

@csipke777:

Legfeljebb a rémálmaikban. Miért lenne jó egy nőnek ha a pasi egy percig sem veszi komolyan és minden mozzanatát analizálja?

csiperke123 (törölt) 2017.01.12. 10:17:13

@Gour: mert a nőkben van egy program, ami kifejezetten az ilyen alfa típusú pasi láttán indul be, a program neve: "na majd én megváltoztatom/domesztikálom" ... teljes képtelenség :))

2017.01.12. 20:25:34

@csipke777:

"na majd én megváltoztatom/domesztikálom"

Ne hülyéskedj már, minden ép pszichéjű nő a már meglévő magabiztos, erős kisugárzást, stabilitást és biztonságot keresi egy férfiban a komoly kapcsolatnál, nem akar ő változtatgatni. Az általad leírt (naiv) rétege a nőknek csak egy szűk kör, akik mellesleg UGYANEZT keresik, ezért is akarják a nem ilyen férfit "megváltoztatni", csak hát a valóban megbízható férfiakat vagy túl unalmasnak találják, vagy eleve nem is jut nekik ilyen férfi.
Emiatt döntenek az általad "alfahím típusnak" nevezett, öntörvényű férfiak mellett, és aztán jól pofára is esnek, az értelmesebb nőknek ez pár hét után le is jön, a butábbjának pedig esetleg 10+ év házasságba + gyerekszülésbe kerül az, hogy ezt felismerje.

És bár ez csak módszertani kérdés, de: kicsit félrecsúszva dobálóznak mostanában sokan az alfahím kifejezéssel, de önmagában attól, hogy egy férfi sikeres a nők körében, még nem lesz alfahím (hódításokra akár még egy piti, nagydumás lúzer vagy egy szélhámos is képes), és egy valódi alfahím sem feltétlenül egy promiszkuitív szexragadozó.

És most nem megbántani akarlak, de a férfiakról alkotott véleményeid sokszor megmosolyogtatóak, kb. mintha az alfalány vagy hasonló önfejlesztő csodák ingyenes email kurzusát olvasná az ember, de ezen meg a puán érett férfiak/nők már tíz évvel ezelőtt is csak röhögni tudtak kínjukban. (Persze ha a smiley csak azért volt, mert viccnek szántad, akkor nem szóltam. :) )

csiperke123 (törölt) 2017.01.12. 21:16:32

@zpetal: viccnek szantam :))

zombigyilkos 2017.02.11. 04:14:34

@Almandin:
Én részemről kifejezetten házasságpárti vagyok.
Én örülnék a legjobban, ha lennének még valódi, párkapcsolatra alkalmas nők, és nem lenne tele a világ ribancokkal.

Persze nem esek kétségbe, a magam részéről tudok alkalmazkodni a jelen helyzethez is. Arra alkalmazom a mai nőket, amire valók:
Megdugom őket, majd eldobom, mint egy rongyot.
Nagyjából ebben kimerül az alkalmazhatóságuk.

zombigyilkos 2017.02.11. 04:18:03

@Almandin:
"Egyébként olyanok a tendenciák, hogy kezd kimenni a divatból a házasság (sajnos). Egyre kevesebben kötnek, egyre többen válnak, így szerintem végképp nem lehet elvárni a nőktől, hogy a házasságkötésig őrizgessék a szüzességüket."

Egyébként meg kéne fordítanod a dolgot.
Ugyanis a házasság (részben) éppen azért megy ki a divatból, mert a nők ribancokká váltak. A magas válási arány is emiatt van. Most linkeltem egy másik bejegyzésben, de neked is mutatom:
family-studies.org/wp-content/uploads/2016/05/wolfinger-sex-partners-divorce-figure-1-1.png

Ha a nők megőriznék a szüzességüket, akkor nem menne tönkre annyi házasság, emellett több is létrejönne, mivel nem tartanának a felek attól, hogy válás lenne a vége. Tehát végeredményképp éppen a nők elribancosodása az egyik fő oka annak, hogy 'kiment a divatból a házasság'.

zombigyilkos 2017.02.11. 04:33:24

@Almandin:

"A "shit tesztekről" olvastam már, szerintem aki ezeket alkalmazza, nem szereti a másikat."
Ezek szerint egyik nő sem szereti a párját?
Miket mondasz... Csak vigyázz, hogy egy feminista meg ne hallja! :)

.

"Én pl. nem szeretem a papucs típusokat."
Egyik nő sem szereti.

.

"Elég szomorú, hogy sok nő megalázkodó férfit akar társnak"
Nem akar ő megalázkodót. Érdemes elolvasnod az ezzel kapcsolatos írásokat, mert valószínű, hogy nem teljesen ismered a shit tesztet teljes egészében..

.

"Szerencsére nem az összes nő ilyen."
De, minden nő ilyen.
AWALT

.

"egy nő manapság saját magával tol ki, ha szűzen akar férjhez menni"
Kár, hogy a tények ennek ellentmondanak.
Éppen az bizonyosodik be, hogy amelyik nő szűzen megy férjhez, az boldogabb életet fog élni. Erről is linkeltem felmérést, de megmutathatom, ha kívánod.

.

"Élethosszig tartó önmegtartóztatás lehet belőle"
Egy nőnek semmiből nem tart férfit szereznie. Soha nem volt még a társadalmunkban olyan, hogy a nők tömegesen partner nélkül maradtak volna. Ma is csak a kiöregedett, 30, de még inkább 40 felettieknél jellemző. A fiatal csajok (akik a legvonzóbbak) a faszkörhintán tengetik a mindennapjaikat. (Utána jön nekik vagy a 'gyorsan egy férjet, mert szorít a biológiai óra', vagy pedig az 'éljünk egy macskával' verziók valamelyike.)

.

"Szerintem nem ribanc valaki néhány házasságon kívüli kapcsolattól"
De.

.

"Az abortuszpártiság szintén nem attól függ, milyen nemű az illető. Én is tömeggyilkosságnak tartom a sok magzat megölését, pedig nő vagyok, ráadásul nem vagyok vallásos sem."
A pártiság egy dolog. Meg megint más megtenni!
És a nők ötöde-negyede megteszi.
A nőknél nagyobb tömeggyilkosságot még senki nem követett el a Földön.

.

"Sok esetben a férfi kényszeríti bele a nőt az abortuszba, tehát ez sem ilyen egyszerű."
Ez egy sokat hangoztatott feminista baromság.
1. Nem lehet senkit kényszeríteni abortuszra. Lásd Btk.
2. A legtöbb férfi nem is tudja, hogy apa lehetne.

.

"A tartásdíj pedig nem a nőnek, hanem a gyereknek jár."
JárNA! Kár, hogy anyuci kezeli ezt a pénzt.
A megoldás a váltott elhelyezés és közös felügyelet lenne, kötelező jelleggel. Mindkét fél nevelje a gyereket válás után. A nemzetközi tapasztalatok szerint (már ahol ezt megcsinálták), a gyerekekre nézve pozitív dolgok történtek. Ahol így nevelik válás után a gyereket, ott a problémás gyerekek aránya nem magasabb, mint az ép házasságban felnövők között. (Míg ahol csak az egyik szülő neveli a gyereket, onnan kerül kik a problémás gyerekek döntő része.) Ergo a gyerek érdekében így kéne csinálni.
De nem véletlenül harcol ez ellen a feminácitól kezdve az összes nőjogi szutyibanda. Hiszen ha bevezetnék, akkor értelmét vesztené a tartásdíj és anyuci kis picsája alá nem lenne odatolva a lóvé. (Ahol bevezették a váltott elhelyezést, ott csökkent a válási arány!!! Vajon miért...? :) )